Para você que gosta de piadas essa pagina foi feita para você!
DEPOIS DE MESES DE PESQUISA O CIRCULO DE FOGO REUNE AS MELHORES PIADAS JÁ CONTADAS ATÉ HOJE ORGANIZADA POR TEMAS:
PIADAS MULTIPLAS
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
------------------------------------------------------------
Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
------------------------------------------------------------
Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
------------------------------------------------------------
O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado:
- Vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
- Quero onde é a festa.
dono do bar:
- Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um monte de gente, vc já entra batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um cacete nele e depois diz:
- Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar batendo parabéns?
E o bebado responde:
- Bem que eu achei o bolo grande demais!
------------------------------------------------------------
NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
------------------------------------------------------------
- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
------------------------------------------------------------
Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram três loiras. Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia tropeçaram numa lâmpada mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais facilidade do que a outra, e o gênio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gênio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gênio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
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Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
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O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado:
- Vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
- Quero onde é a festa.
dono do bar:
- Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um monte de gente, vc já entra batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um cacete nele e depois diz:
- Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar batendo parabéns?
E o bebado responde:
- Bem que eu achei o bolo grande demais!
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NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
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Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram três loiras. Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia tropeçaram numa lâmpada mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais facilidade do que a outra, e o gênio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gênio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gênio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.
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O que o elefante disse pro homem nu?
"Mas você consegue comer amendoim com isso?"
---------------------------------------------------------
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de "Senhor"...
---------------------------------------------------------
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo".
---------------------------------------------------------
Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
Por beber em serviço.
---------------------------------------------------------
Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
---------------------------------------------------------
O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.
---------------------------------------------------------
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?
---------------------------------------------------------
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
---------------------------------------------------------
Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...
---------------------------------------------------------
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
---------------------------------------------------------
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
---------------------------------------------------------
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
- Se você é leitor da Humor Tadela, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!
O que o elefante disse pro homem nu?
"Mas você consegue comer amendoim com isso?"
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Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de "Senhor"...
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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo".
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Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
Por beber em serviço.
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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
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O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?
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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
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Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por
pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
- Se você é leitor da Humor Tadela, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!
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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
---------------------------------------------------------
O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o cumpadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!
---------------------------------------------------------
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
---------------------------------------------------------
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira......
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
---------------------------------------------------------
Três bichinhos recem nascidos passeavam com suas mães. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma
rodovia, um carro atropelou e matou as três mães e os bichinhos ficaram órfãos e o que é pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, até que encontraram uma sábia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho:
- A senhora sabe que bicho eu sou?
- Ora, respondeu a coruja, você não tem um bico arredondado? Não tem nadadeiras? Pois então, você é um patinho. Depois foi a
vez do veadinho:
- E eu? que bicho eu sou?
- Ora, você não é amarelinho? Não dá pulinhos? Pois você é um veadinho.
Então foi a vez do gambazinho perguntar:
- E eu? A senhora sabe que bicho eu sou?
- Oras - disse a sábia coruja - você não é preto e branco? Não é fedido? Pois só pode ser um CORINTHIANO...
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Tipos de Peido
O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a
ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o cumpadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!
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A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira......
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!
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Três bichinhos recem nascidos passeavam com suas mães. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma
rodovia, um carro atropelou e matou as três mães e os bichinhos ficaram órfãos e o que é pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, até que encontraram uma sábia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho:
- A senhora sabe que bicho eu sou?
- Ora, respondeu a coruja, você não tem um bico arredondado? Não tem nadadeiras? Pois então, você é um patinho. Depois foi a
vez do veadinho:
- E eu? que bicho eu sou?
- Ora, você não é amarelinho? Não dá pulinhos? Pois você é um veadinho.
Então foi a vez do gambazinho perguntar:
- E eu? A senhora sabe que bicho eu sou?
- Oras - disse a sábia coruja - você não é preto e branco? Não é fedido? Pois só pode ser um CORINTHIANO...
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Tipos de Peido
Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.
Moral da história:
O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.
Moral da história:
O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!
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O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do serviço quando chega um amigo seu da escola que não via há quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar tá fechando. O Sicrano convida, vamos lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fulano, depois de tanta bebida,
levanta e cai de boca no chão na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o até a porta, pergunta se ele tá bem, solta-o. A vizinhança só escuta aquela barulheira, como se "alguém" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e coloca-o no carro. Fulano já tá todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua perna. Sicrano decide levá-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do amigo (bêbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereço do Fulano discando pro 102. O Fulano se
levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropeça na escada de casa e cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais algumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, até de manhã cedo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que já vai dizendo: Ahhh... cachorro. Chegou da rua é... Onde esteve a noite toda? Não benzinho, é que eu tive que trabalhar até tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como é que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?
O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do serviço quando chega um amigo seu da escola que não via há quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar tá fechando. O Sicrano convida, vamos lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fulano, depois de tanta bebida,
levanta e cai de boca no chão na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o até a porta, pergunta se ele tá bem, solta-o. A vizinhança só escuta aquela barulheira, como se "alguém" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e coloca-o no carro. Fulano já tá todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua perna. Sicrano decide levá-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do amigo (bêbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereço do Fulano discando pro 102. O Fulano se
levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropeça na escada de casa e cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais algumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, até de manhã cedo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que já vai dizendo: Ahhh... cachorro. Chegou da rua é... Onde esteve a noite toda? Não benzinho, é que eu tive que trabalhar até tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como é que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?
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Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você
põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!
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Ela tava casada com o Manuel há vários anos. Percebendo que o casamento já tava mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idéia:
Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de amantes? Está bain. Saíram. Ela entrou num restaurante, ele foi atrás, sentou numa mesa ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal pra ele, que foi atrás. Ela pegou o carro,
saiu e ele foi atrás, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos,
ela ouviu um barulho na cozinha e falou: É meu marido. E o Manuel, mais que depressa, se atirou pela janela.
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
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- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você
põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!
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Ela tava casada com o Manuel há vários anos. Percebendo que o casamento já tava mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idéia:
Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de amantes? Está bain. Saíram. Ela entrou num restaurante, ele foi atrás, sentou numa mesa ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal pra ele, que foi atrás. Ela pegou o carro,
saiu e ele foi atrás, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos,
ela ouviu um barulho na cozinha e falou: É meu marido. E o Manuel, mais que depressa, se atirou pela janela.
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
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- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha?
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Teoria do banheiro
01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax",
02. Dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?
03. "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
04. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
08. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
10. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
11. "AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
13. "CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
14. "HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
16."RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água.
18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO".- É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
22. "LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
23. "PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
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REMÉDIO PARA RONCO
Teoria do banheiro
01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax",
02. Dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?
03. "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
04. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
08. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
10. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
11. "AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
13. "CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
14. "HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
16."RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água.
18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO".- É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
22. "LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
23. "PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
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REMÉDIO PARA RONCO
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçon e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçon levou o vinho à mesa da mulher.
* Isto é um presente daquele cavalheiro - disse.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçon, e o garçon entrega ao destinatário.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçon, para que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho cerca de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu
cortaria cinco centímetros.
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçon e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçon levou o vinho à mesa da mulher.
* Isto é um presente daquele cavalheiro - disse.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçon, e o garçon entrega ao destinatário.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçon, para que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho cerca de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu
cortaria cinco centímetros.
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Uma senhora idosa respondia,
Uma senhora idosa respondia,
no tribunal, às perguntas do advogado de defesa.
- qual a sua idade?
- 80 anos.
- No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que aconteceu?
- Estava eu sentada no balanço, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado.
- A senhora o conhecia?
- Não , mas ele foi muito amigável.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou a acariciar a minha coxa.
- A senhora o deteve?
- Não
- Por que não?
- Porque foi agradável. Ninguém havia feito isso desde que me Eurico faleceu há quase trinta anos
- O que aconteceu depois?
- Ele acariciou os meus seios.
- A senhora o deteve então?
- Não.
- Por que não
- Por que me fez sentir viva e excitada.Não me sentia assim havia anos.
- O que aconteceu depois?
- Bem eu estava tão quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!"
- E ele a possuiu?
- Com os diabos, não! Foi aí que ele gritou: "1º de Abril!" E ai eu dei um tiro no desalmado!!!!
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A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe ... só tem uma"
A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe ... só tem uma"
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha:
- "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem uma".
VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem uma".
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe ... só tem uma".
Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também...
Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe ... só tem uma".
Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também...
E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama trepando com um negão e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai
lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe ... só tem uma."
lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe ... só tem uma."
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Perguntas cretinas – respostas idiotas
Perguntas cretinas – respostas idiotas
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nos.
Qual e a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
- Proton!
O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo d isse para a lula?
- Ah, eu tô molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
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Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela.
Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porem três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou.
- "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!"
- "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido será três vezes mais bonito."
- "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- "Seu marido sera três vezes mais rico do que você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.
- "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"
- "Bem... eu quero ter um leve ataque cardíaco!"
- Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...
O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nos.
Qual e a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF.
Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!
Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
- Proton!
O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que o polvo d isse para a lula?
- Ah, eu tô molusco!
Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.
Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.
O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
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Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela.
Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porem três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou.
- "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!"
- "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido será três vezes mais bonito."
- "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- "Seu marido sera três vezes mais rico do que você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.
- "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"
- "Bem... eu quero ter um leve ataque cardíaco!"
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Vamos malhar...
Vamos malhar...
1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos....
10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa...
Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa...
Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa...
E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!!
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, l á na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
---------------------------------------------------------
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. – Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.
Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :
Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa...
Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa...
Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa...
E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!!
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, l á na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. – Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! Fez ele e levantando a cabeça fala:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
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Como se Comportar no Elevador
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".
7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
8 - Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
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FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS
Fez cinco anos de engenharia e... Não civil pra nada.
Não bebo água... os peixes transam nela!
Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Quando a galinha é boa ...o pinto cresce!
Nunca tive problema com drogas...só com a polícia!
Cheiro branca... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas!
Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim.
Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Seu namorado não faz Direito?... Eu faço!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Faço Relações... Públicas também
Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias
---------------------------------------------------------
Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das mulheres está no fim da palavra SHOPPING...
---------------------------------------------------------
P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios.
P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro?
R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura
P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.
PI- Não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.
P: Como portugues faz leite em po?
R: Congela o leite e rala
P: Por que o Manuel so usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo?
R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
P: Por que o portugues nao toma lei te gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha
P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao.
P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige?
R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio
P: Como o portugues faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura
P: Por que o portugues nao pega onibus?
R: Porque esta escrito "Mantenha distancia"
P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha.
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18.
P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor...
P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...
P: Porque portugues nao consegue andar de moto?
R: porque ele compra Yamaha.
P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso?
R: pra combinar com farinha de rosca...
P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai?
R: porque ela era muda...
P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal?
R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal?
R: BUNDAS FANTASTICAS
---------------------------------------------------------
O que é um churrasco...
(Escrito por uma mulher)
"O churrasco é o único cozimento que um homem faz; quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à
churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! Fez ele e levantando a cabeça fala:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
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Como se Comportar no Elevador
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".
7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
8 - Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
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FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS
Fez cinco anos de engenharia e... Não civil pra nada.
Não bebo água... os peixes transam nela!
Quando é hora de bebê, nóis bebe... Quando é hora de comê, nóis cóme... Quando é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Quando a galinha é boa ...o pinto cresce!
Nunca tive problema com drogas...só com a polícia!
Cheiro branca... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade... então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas!
Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim.
Sexo quando é bom, é ótimo... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Seu namorado não faz Direito?... Eu faço!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Faço Relações... Públicas também
Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias
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Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das mulheres está no fim da palavra SHOPPING...
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P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios.
P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro?
R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura
P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.
PI- Não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.
P: Como portugues faz leite em po?
R: Congela o leite e rala
P: Por que o Manuel so usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo?
R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
P: Por que o portugues nao toma lei te gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha
P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao.
P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige?
R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio
P: Como o portugues faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura
P: Por que o portugues nao pega onibus?
R: Porque esta escrito "Mantenha distancia"
P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha.
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18.
P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor...
P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...
P: Porque portugues nao consegue andar de moto?
R: porque ele compra Yamaha.
P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso?
R: pra combinar com farinha de rosca...
P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai?
R: porque ela era muda...
P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal?
R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal?
R: BUNDAS FANTASTICAS
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O que é um churrasco...
(Escrito por uma mulher)
"O churrasco é o único cozimento que um homem faz; quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à
churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...
RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg Que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para
um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " ;
" Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!"
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg Que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para
um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " ;
" Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!"
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O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
---------------------------------------------------------
O Papagaio Clarence
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
---------------------------------------------------------
Auto-Posto
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!
---------------------------------------------------------
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a classe:
- De quem e esse retrato?
Silencio absoluto.
- Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos
estamos passando fome.
- Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer!
===========================================================
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
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O Papagaio Clarence
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
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Auto-Posto
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!
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Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a classe:
- De quem e esse retrato?
Silencio absoluto.
- Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos
estamos passando fome.
- Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer!
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Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao.
- E teremos de entender que havera menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao.
- E teremos de entender que havera menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bebado entao berra do meio da turba:
- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO?
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- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bebado entao berra do meio da turba:
- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO?
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Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital.
O medico diz:
- Nao tem esperanca.
O irmao pergunta:
- Ele vai morrer?
- Nao. Vai continuar vivo.
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O medico diz:
- Nao tem esperanca.
O irmao pergunta:
- Ele vai morrer?
- Nao. Vai continuar vivo.
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- Sabia que Adao e Eva eram cubanos?
- O que faz voce pensar isso?
- Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso...
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- O que faz voce pensar isso?
- Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso...
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Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta:
- Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Nao, vai estar comigo.
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- Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Nao, vai estar comigo.
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O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cubano va para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
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Vai recolher todas as camas.
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Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado.
O garcom serve um cuba-libre.
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O garcom serve um cuba-libre.
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Qual o pais mais proximo do inferno?
- Cuba.
- Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno.
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- Cuba.
- Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno.
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O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que voce quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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- O que voce quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o sábio chinês CHIM PAN ZE:
01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.
04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.
08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar ?
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01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.
04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa.
08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer.
09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar ?
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Sabem o que é uma loira a correr?
Fast food.
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Fast food.
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Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de beijar os seios da rainha. Porém, todas as vezes que tentou saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha , que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha até se fartar. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...
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Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha até se fartar. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit...
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Gêmeos chineses
FU e KU eram dois chineses gêmeos.
FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio também o KU para o Brasil.
Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela mãe da namorada de FU, ficando, assim,
o FU gostando da filha e o KU da mãe.
Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a mãe alisava os cabelos do KU.
FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da República.
Ao saltarem do automóvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente chegou,
encontrou o FU soprando o olho do KU.
Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU à disposição do Ministro.
Certa vez em discussão, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU.
Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil.
O governo Chinês exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porém o Ku não que voltar.
O ministro está em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a China dá o KU para o Brasil!
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a.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
b.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
c.. Você não tem, mas o Frankstein
d.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
e.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
f.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
h.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
i.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
k.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
l.. Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros
m.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
p.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
r.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
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Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1° - Ser tão BONITO , quanto a mãe acha que ele é.
2ª - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.
3° - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem.
4° - Ser tão BOM DE CAMA, quanto ele acha que é.
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VOCÊ SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."?
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. rande
R. emédio
A. mericano
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. rande
R. emédio
A. mericano
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Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita:
- VAAAAAACA !!!!
A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:
- COOOORNO!!!
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada...
Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."
***************
- VAAAAAACA !!!!
A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:
- COOOORNO!!!
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada...
Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."
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A empregada com uma amiga ao telefone:
- Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada!
- Por que? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!!
- Como assim??
- Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de "Mercedes"... parece que nada é deles.
- E depois a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!!
É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!!
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- Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada!
- Por que? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!!
- Como assim??
- Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de "Mercedes"... parece que nada é deles.
- E depois a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!!
É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!!
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QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos.
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos.
***************
Só dá Portugueses . . .
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o
avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
***************
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui.
***************
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
***************
P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
***************
O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!
***************
A malícia está na mente O que é que é, é redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e com certeza vc já deu pra alguém?
Um CD, oras...
Um CD, oras...
***************
Professora brinca de fazer adivinhações com a classe. Indiferente, no fundo da classe, Joãozinho masca chicletes. A professora sente-se incomodada, mas não diz nada. E continua com as adivinhações:
- Tem pena e bota ovos...
Lurdinha, pode responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia... lzildinha, você agora...
- Gato, professora.
E o Joãozinho lá, na dele, mascando chicletes.
Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo diz:
- Levanta e cospe, Joãozinho!
- Pênis, professora!
***************
- Tem pena e bota ovos...
Lurdinha, pode responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia... lzildinha, você agora...
- Gato, professora.
E o Joãozinho lá, na dele, mascando chicletes.
Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo diz:
- Levanta e cospe, Joãozinho!
- Pênis, professora!
***************
O SEXO DAS MOSCAS
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo ? pergunta ela.
- Estou caçando moscas
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas,
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone."
***************
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo ? pergunta ela.
- Estou caçando moscas
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas,
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone."
***************
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
* O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
* Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
* Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
* Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo diz:
* Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento médico e
ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED...
***************
* O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
* Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
* Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
* Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo diz:
* Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento médico e
ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED...
***************
DIFERENÇAS HOMEM x MULHER
APELIDOS
- Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Lá, Sú , Dé e Rô.
- e Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorreira.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50.
Nenhum deles terá nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
- quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.
- Uma mulher pa gará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO
- Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
- Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de
hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 37. Um homem não consegue identificar a maioria destes
itens.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o
começo de outra discussão.
GATOS
- Mulheres adoram gatos.
- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nun ca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
SUCESSO
- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
- Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao banheiro.
- Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
SE ARRUMANDO
- Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a
correspondência.
- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
- Um homem dividi rá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob
juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS
- Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
- Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.
ERROS
- Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los irritantemente para sempre.
***************
APELIDOS
- Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Lá, Sú , Dé e Rô.
- e Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorreira.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50.
Nenhum deles terá nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
- quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.
- Uma mulher pa gará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO
- Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
- Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de
hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 37. Um homem não consegue identificar a maioria destes
itens.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o
começo de outra discussão.
GATOS
- Mulheres adoram gatos.
- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nun ca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
SUCESSO
- Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
- Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
- Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao banheiro.
- Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
SE ARRUMANDO
- Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a
correspondência.
- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
- Um homem dividi rá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob
juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.
CRIANÇAS
- Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
- Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.
ERROS
- Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
- Sua esposa consegue lembrá-los irritantemente para sempre.
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BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORAÇÃO
Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.
Perguntou para o americano:
- O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores...
***************
Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.
Perguntou para o americano:
- O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores...
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Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:
- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.
- Mas é a velocidade limite, seu guarda.
- Como ? Onde a senhora viu isso ?
- Estava na placa lá atrás: BR40.
- A placa era do número da estrada, minha senhora !
Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.
- E suas amigas, o que é que elas têm ? Estão passando bem ?
- Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa, é que eu acabei de sair da BR260.
***************
- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.
- Mas é a velocidade limite, seu guarda.
- Como ? Onde a senhora viu isso ?
- Estava na placa lá atrás: BR40.
- A placa era do número da estrada, minha senhora !
Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.
- E suas amigas, o que é que elas têm ? Estão passando bem ?
- Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa, é que eu acabei de sair da BR260.
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Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os três viajantes, ele diz:
- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que ele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?
Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio.
O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no
turbilhão das águas. O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde está estampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
- Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!
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Os telefones do hospício não paravam de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, uma voz pergunta:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
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Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso.
Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.
- "Não compreendo !..." - disse o Rabino.
- "Aqui as pessoas estão felizes, lá, morrem de aflição !?..."
Deus sorriu e explicou:
- "Aqui elas aprenderam a dar comida umas às outras."
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Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:
- Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:
- Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:
- De que vocês estão falando?
- Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O terceiro respondeu todo sem graça:
- Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!
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Historias da Bahia, casos verídicos
----------------------------
1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido era sem açúcar. Ele faz ar de preguiça e rebate:
- Mexe não..
2) Sábado à tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilométrica. A mocinha do caixa, de repente, pára de verificar os preços das mercadorias, puxa uma sacolinha do chão, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - só podia ser um estrangeiro -, alguém perde a paciência e vocifera:
- E aí, minha filha, essa fila anda ou não anda?
A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvilho:
- Tô merendando!
3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar.
- Ô, meu rei, não dá pra ser Coca-Cola, não? É que o suco ainda vai ter que espremer...
4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar até o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho.
- Quer ganhar 10 pratas?
O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta:
- Já ganhei, meu rei.
5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertório de um dos baianos mais ilustres do país. Na época em que a automação bancária estava começando, o tal compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionária:
- Ah, meu rei, não briga não. Depois do computador, ficou tudo mais complicado...
6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede.
- Quanto custa?
O soteropolitano, atrás do balcão, quis saber mais.
- É pra saber ou pra levar?
- ?????!!?
- Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser só saber, é R$ 40.
7) O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam demais -, entrou num táxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o último avião para o Rio.
- Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado.
O motorista, dengoso, não se preocupou:
- Se avexe não, meu rei. Só quem ficou rico correndo foi Pelé e Emerson Fittipaldi.
O executivo passou a noite em Salvador
AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO
----------------------------
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
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1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido era sem açúcar. Ele faz ar de preguiça e rebate:
- Mexe não..
2) Sábado à tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilométrica. A mocinha do caixa, de repente, pára de verificar os preços das mercadorias, puxa uma sacolinha do chão, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - só podia ser um estrangeiro -, alguém perde a paciência e vocifera:
- E aí, minha filha, essa fila anda ou não anda?
A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvilho:
- Tô merendando!
3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar.
- Ô, meu rei, não dá pra ser Coca-Cola, não? É que o suco ainda vai ter que espremer...
4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar até o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho.
- Quer ganhar 10 pratas?
O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta:
- Já ganhei, meu rei.
5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertório de um dos baianos mais ilustres do país. Na época em que a automação bancária estava começando, o tal compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionária:
- Ah, meu rei, não briga não. Depois do computador, ficou tudo mais complicado...
6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede.
- Quanto custa?
O soteropolitano, atrás do balcão, quis saber mais.
- É pra saber ou pra levar?
- ?????!!?
- Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser só saber, é R$ 40.
7) O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam demais -, entrou num táxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o último avião para o Rio.
- Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado.
O motorista, dengoso, não se preocupou:
- Se avexe não, meu rei. Só quem ficou rico correndo foi Pelé e Emerson Fittipaldi.
O executivo passou a noite em Salvador
AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO
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01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
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Doença Chinesa
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Voce foi para a China!
- E verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- E verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que também confirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa
descompostura, o aconselha a ver um medico chinês, um legitimo, la na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca.
O sujeito volta então para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- E verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- E verdade.
- E o senhor foi ver um medico brasileiro?
- E verdade.
- E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- E verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
***************
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Voce foi para a China!
- E verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- E verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que também confirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa
descompostura, o aconselha a ver um medico chinês, um legitimo, la na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca.
O sujeito volta então para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- E verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- E verdade.
- E o senhor foi ver um medico brasileiro?
- E verdade.
- E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- E verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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A COLHER
Semana passada convidei uns amigos para almoçar em um restaurante próximo ao escritório. Logo que chegamos, reparei que o garçom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa começou a nos servir, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salão e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho.
- Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais frequência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o numero de viagens à cozinha e,
assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno.
Semana passada convidei uns amigos para almoçar em um restaurante próximo ao escritório. Logo que chegamos, reparei que o garçom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa começou a nos servir, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salão e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho.
- Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais frequência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o numero de viagens à cozinha e,
assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:
- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calca dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?
- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro...
- Como assim?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calca dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?
- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro...
- Como assim?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por prá fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
***************
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
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Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado.
Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:
"AAArrgh!!!... Tem cheiro de cocô!"
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
A velhinha , então, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma ao dar o trôco na mocinha do Supermercado...
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Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta?
- Basta ver onde está saindo fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca!
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- Basta ver onde está saindo fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca!
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O que se faz para se diferenciar um gaúcho de uma roseira?
É só regar, o que der o botão primeiro, é o gaucho.
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É só regar, o que der o botão primeiro, é o gaucho.
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Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropeça e cai de quatro no chão.
O outro gaucho diz:
- Doeu, Cumpadre?
E ele responde:
- Não, dou eu que já estou na posição.
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O outro gaucho diz:
- Doeu, Cumpadre?
E ele responde:
- Não, dou eu que já estou na posição.
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O Caipira
O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
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O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse :
- "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso".
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- "Por que ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.
- "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York".
***************
- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse :
- "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso".
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
- "Por que ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.
- "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York".
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Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém. O rapaz colocou a vara de pescar no chão,
foi até a velhinha e fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida.
***************
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém. O rapaz colocou a vara de pescar no chão,
foi até a velhinha e fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida.
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O americano toma refrigerante.
O francês toma vinho.
O alemão toma chopp.
E o afegão???
TOMAHAWK!
O francês toma vinho.
O alemão toma chopp.
E o afegão???
TOMAHAWK!
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CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual a segunda?
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- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual a segunda?
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos.
***************
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos.
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
***************
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
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Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
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Um casal tomava café no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga na casca do pão e deu para o seu marido, ficando com o miolo. Pensou ela: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpresa o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir !
Assim é a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsável pela nossa infelicidade... Diálogo, franqueza, com delicadeza sempre, são o melhor remédio.
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- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir !
Assim é a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsável pela nossa infelicidade... Diálogo, franqueza, com delicadeza sempre, são o melhor remédio.
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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!"
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- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!"
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Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
* Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
* Quando? Onde? Com quem?
* Ontem. No Discretissimu's.
* Com quem? Com quem?
* Isso eu não sei.
* Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
* Não sei, Lu.
* O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
* Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você.
* Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
* Pois então?
* Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
* Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
* Mas elas não sabem disso!
* Eu não acredito, Lurdes. Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
* Vou.
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
* Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
* O que ele queria?
* Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
* O que?
* Você foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem.
* O homem era você.
* Eu sei, mas eu não fui identificado.
* Você não disse que era você?
* O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
* E então?
* Desculpe, Lurdes, mas...
* O quê?
* Vou ter que te dar um tiro...
***************
* Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
* Quando? Onde? Com quem?
* Ontem. No Discretissimu's.
* Com quem? Com quem?
* Isso eu não sei.
* Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
* Não sei, Lu.
* O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
* Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você.
* Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
* Pois então?
* Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
* Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
* Mas elas não sabem disso!
* Eu não acredito, Lurdes. Você vai desmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
* Vou.
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
* Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
* O que ele queria?
* Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
* O que?
* Você foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem.
* O homem era você.
* Eu sei, mas eu não fui identificado.
* Você não disse que era você?
* O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
* E então?
* Desculpe, Lurdes, mas...
* O quê?
* Vou ter que te dar um tiro...
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Três homens se perderam no deserto. Um americano, um português e um brasileiro. Só havia uma botija de água. Andaram, andaram pelo deserto por dias e dias.
Uma certa tarde, o português avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!!
Correram até o local e viram que era um convento. Pensaram:
- Um convento no meio do deserto! E miragem!!!
Bateram à porta. Veio uma gentil freira para atendê-los.
- Irmã, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem água!!
A irmã olhou gentilmente para eles e disse:
- Infelizmente vocês não podem entrar. Aqui é um convento. Não é permitida a entrada de nenhum homem.
- Mas, irmã - disse o brasileiro - nós só queremos um pouco de água, comida e descanso por uma noite. A senhora não terá coragem de nos deixar morrer. Não é um ato cristão.
A freira pensou, pensou, pensou e disse:
- Só há uma forma de entrar no convento e...
- Qualquer coisa irmã!
- Nosso convento é exatamente no deserto, para que nossas noviças não sejam tentadas. O único jeito de entrar é só capando.
-Capando irmã ???
- É, capando.
Pensaram, discutiram e chegaram a uma conclusão:
- Se a gente não conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse deserto, e, se a gente aceitar a condição, de repente nem capam a gente, deve ser um teste. A gente come, bebe e até podemos sair sem sermos capados. Então tá certo!
- Irmã, aceitamos.
A irmã sorriu docemente e disse - O primeiro por favor.
Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram:
- Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!!
O português e o brasileiro se olharam espantados.
Veio a freira e disse
- O próximo, por favor.
Foi o português. O brasileiro já estava preocupado do lado de fora quando ouviu:
- Aaii!!
A freira veio buscar o brasileiro e ele já estava quase se mandando.
- É a sua vez meu filho.
- Irmã será que tem necessidade disso mesmo?
- Sim meu filho, só capando.
- Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irmã. Por que quando o americano entrou eu ouvi, três ai, o português eu ouvi apenas um ai? Irmã será que é tão doloroso assim? Será que eu vou morrer como os outros? Eles não agüentaram e morreram!!!
- Nada disso meu filho. Aqui a gente capa de acordo com a profissão de cada um. O americano por exemplo, era marceneiro, então pegamos o serrote e serramos 3 vezes... - aaii, aaii, aaii. O português era açougueiro, então pegamos um facão e só num golpe,ele gritou - aaii!!
A irmã estava contando isso,enquanto observou que o brasileiro estava morrendo de rir e disse:
- Meu filho,você esta rindo do sofrimento do seu irmão. Isso não e cristão meu filho!
- Não irmã, é que, ha,ha,ha... É que eu sou sorveteiro... vocês vão ter que chupar até acabar... ha,ha,ha!!!!
***************
Uma certa tarde, o português avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!!
Correram até o local e viram que era um convento. Pensaram:
- Um convento no meio do deserto! E miragem!!!
Bateram à porta. Veio uma gentil freira para atendê-los.
- Irmã, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem água!!
A irmã olhou gentilmente para eles e disse:
- Infelizmente vocês não podem entrar. Aqui é um convento. Não é permitida a entrada de nenhum homem.
- Mas, irmã - disse o brasileiro - nós só queremos um pouco de água, comida e descanso por uma noite. A senhora não terá coragem de nos deixar morrer. Não é um ato cristão.
A freira pensou, pensou, pensou e disse:
- Só há uma forma de entrar no convento e...
- Qualquer coisa irmã!
- Nosso convento é exatamente no deserto, para que nossas noviças não sejam tentadas. O único jeito de entrar é só capando.
-Capando irmã ???
- É, capando.
Pensaram, discutiram e chegaram a uma conclusão:
- Se a gente não conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse deserto, e, se a gente aceitar a condição, de repente nem capam a gente, deve ser um teste. A gente come, bebe e até podemos sair sem sermos capados. Então tá certo!
- Irmã, aceitamos.
A irmã sorriu docemente e disse - O primeiro por favor.
Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram:
- Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!!
O português e o brasileiro se olharam espantados.
Veio a freira e disse
- O próximo, por favor.
Foi o português. O brasileiro já estava preocupado do lado de fora quando ouviu:
- Aaii!!
A freira veio buscar o brasileiro e ele já estava quase se mandando.
- É a sua vez meu filho.
- Irmã será que tem necessidade disso mesmo?
- Sim meu filho, só capando.
- Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irmã. Por que quando o americano entrou eu ouvi, três ai, o português eu ouvi apenas um ai? Irmã será que é tão doloroso assim? Será que eu vou morrer como os outros? Eles não agüentaram e morreram!!!
- Nada disso meu filho. Aqui a gente capa de acordo com a profissão de cada um. O americano por exemplo, era marceneiro, então pegamos o serrote e serramos 3 vezes... - aaii, aaii, aaii. O português era açougueiro, então pegamos um facão e só num golpe,ele gritou - aaii!!
A irmã estava contando isso,enquanto observou que o brasileiro estava morrendo de rir e disse:
- Meu filho,você esta rindo do sofrimento do seu irmão. Isso não e cristão meu filho!
- Não irmã, é que, ha,ha,ha... É que eu sou sorveteiro... vocês vão ter que chupar até acabar... ha,ha,ha!!!!
***************
O presidente Busch, está levando um visitante estrangeiro para um vôo panorâmico de helicóptero sobre o litoral.
Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um homem com turbante na cabeça que vem delizando atrás, praticando esqui aquático.
O presidente aproveita para comentar:
- Como o senhor pode notar, não há problemas de racismo em nosso país.
Aquele homem de turbante praticando esqui aquático é um muçulmano!
Mas na lancha, o papo entre os dois homens é o seguinte:
- Tá difícil pegar algum tubarão hoje!
- Também, com essa merda de isca que você arranjou!...
***************
Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um homem com turbante na cabeça que vem delizando atrás, praticando esqui aquático.
O presidente aproveita para comentar:
- Como o senhor pode notar, não há problemas de racismo em nosso país.
Aquele homem de turbante praticando esqui aquático é um muçulmano!
Mas na lancha, o papo entre os dois homens é o seguinte:
- Tá difícil pegar algum tubarão hoje!
- Também, com essa merda de isca que você arranjou!...
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Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto... e foi ver o que era e lá estava o Lobo.
Ela perguntou:
- Seu Lobo, o Sr. por aqui?
- Sim, Chapeuzinho......
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para pra te ver melhor!!!
E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá esta novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente!!!!
- Pois é, né Chapeuzinho......
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- E para te ouvir melhor!!!!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mas adiante, novamente uma movimentação em uma moita.Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui!!!!
- É, né Chapeuzinho......
- Mas me diga: para que essa boca tão grande???
- É para te mandar pra puta que pariu porque eu to querendo cagar faz um tempão e você não deixa...porra!!!!!
***************
Ela perguntou:
- Seu Lobo, o Sr. por aqui?
- Sim, Chapeuzinho......
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para pra te ver melhor!!!
E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá esta novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente!!!!
- Pois é, né Chapeuzinho......
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- E para te ouvir melhor!!!!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mas adiante, novamente uma movimentação em uma moita.Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui!!!!
- É, né Chapeuzinho......
- Mas me diga: para que essa boca tão grande???
- É para te mandar pra puta que pariu porque eu to querendo cagar faz um tempão e você não deixa...porra!!!!!
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AS FREIRAS E A ÁGUA BENTA
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
-A irmã sorri timidamente e responde:
-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo.
- São Pedro diz:
- OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
- A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um.
-São Pedro diz:
- OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão. De repente,forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
-Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela.
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Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
-A irmã sorri timidamente e responde:
-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo.
- São Pedro diz:
- OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
- A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um.
-São Pedro diz:
- OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão. De repente,forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
-Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela.
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Porque em Buenos Aires nunca teve e nem terá terremotos? Nem a terra os consegue engolir!
Qual é o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo preço que vale e vendê-lo pelo preço que pensa que vale.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Como se faz para saber que um espião é argentino? Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mundo".
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Qual é o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo preço que vale e vendê-lo pelo preço que pensa que vale.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Como se faz para saber que um espião é argentino? Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mundo".
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O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
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- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa.
Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
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Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? O yo-yo.
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A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
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- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
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Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas? terroristas têm simpatizantes.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.
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Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo E um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!
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- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!
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Por que Hitler perseguia os judeus? Ele não conhecia os argentinos.
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O que se deve jogar para um argentino que está se afogando? O resto da família.
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O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
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Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Por que os argentinos sorriem quando cai um raio?
É porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles, seus mais diletos filhos !
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É porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles, seus mais diletos filhos !
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O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresário brasileiro no intervalo de uma reunião do Mercosul.
Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lâmpada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graça, você já adivinhou: era a lâmpada mágica. Com o chute, eis que desperta o gênio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gênio brada então:
- Cada um de ustedes tem direito a um pedido!
Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqüilidade...
O Gênio não conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construído...
Na vez do brasileiro, este coça a cabeça, esfrega o nariz, coloca as mãos no bolso e, pensativo, pergunta então ao Gênio:
- Esse muro que você construiu aí pro ministro Cavallo é sólido?
O Gênio garante: - Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro, ainda não convencido, quer saber mais: -
- Este muro é muito alto?
E o Gênio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.
O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais:
- Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro?
E o Gênio garante de novo: - Não, senhor, na volta toda. Será impossível para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse a usted é um muro altíssimo.
O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunião, tasca seu pedido:
- Beleza, então enche de água!
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Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lâmpada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graça, você já adivinhou: era a lâmpada mágica. Com o chute, eis que desperta o gênio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gênio brada então:
- Cada um de ustedes tem direito a um pedido!
Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqüilidade...
O Gênio não conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construído...
Na vez do brasileiro, este coça a cabeça, esfrega o nariz, coloca as mãos no bolso e, pensativo, pergunta então ao Gênio:
- Esse muro que você construiu aí pro ministro Cavallo é sólido?
O Gênio garante: - Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro, ainda não convencido, quer saber mais: -
- Este muro é muito alto?
E o Gênio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.
O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais:
- Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro?
E o Gênio garante de novo: - Não, senhor, na volta toda. Será impossível para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse a usted é um muro altíssimo.
O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunião, tasca seu pedido:
- Beleza, então enche de água!
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Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a outra, louríssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
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- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a outra, louríssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
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Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:- Claro, qual a segunda?
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- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:- Claro, qual a segunda?
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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...
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- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, pergunta a mesma coisa:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, já irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isso...
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O avião estava com problemas nos motores, e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência.
Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem.
Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada.
Menos um advogado, que esta entregando seu cartão aos passageiros!
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Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem.
Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada.
Menos um advogado, que esta entregando seu cartão aos passageiros!
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?
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- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?
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Qual a diferença entre Deus e um advogado?
Deus não pensa que é um advogado.
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Deus não pensa que é um advogado.
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O Português vai para o Brasil tirar umas férias.
Chegando lá faz muitos amigos, e um deles querendo
pegar o Português pergunta:
- Ô Manuel, você conhece o Shunda?
E o Manoel responde:
- Não.
E o brasileiro:
- É aquele que comeu tua bunda.
Todos deram risada, e o português gostou da pegada e
decidiu fazê-la para o seu amigo lá em Portugal.
Assim terminadas as férias do português, ele volta
para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio recebê-lo.
E o Manuel pergunta para o Joaquim:
- Ô Joaquim, voce conhece o Shunda?
E o Joaquim responde:
- Não, quem é?
E o Manuel se cagando de dar risada, responde:
- É aquele que comeu minha bunda.
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Chegando lá faz muitos amigos, e um deles querendo
pegar o Português pergunta:
- Ô Manuel, você conhece o Shunda?
E o Manoel responde:
- Não.
E o brasileiro:
- É aquele que comeu tua bunda.
Todos deram risada, e o português gostou da pegada e
decidiu fazê-la para o seu amigo lá em Portugal.
Assim terminadas as férias do português, ele volta
para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio recebê-lo.
E o Manuel pergunta para o Joaquim:
- Ô Joaquim, voce conhece o Shunda?
E o Joaquim responde:
- Não, quem é?
E o Manuel se cagando de dar risada, responde:
- É aquele que comeu minha bunda.
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O Viado
O viado é um espécime emergente, em franca evolução.
Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado.
Vejamos:
BOIOLA É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
VIADO Esse é o mais antigo e tradicional de todos.
Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações:
viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
BICHA É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota só tem fama; bom mesmo é cú.
BONECA É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que,como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
FRUTA É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno.
Geralmente só dá o rabo mediante solicitação,pois é extremamente tímido.
BAITOLA É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
PEDERASTA É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
HOMOSSEXUAL É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição.
Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão.
Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
MEIGO É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão
COLÍRIO Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"
JIBÓIA É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um...
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O viado é um espécime emergente, em franca evolução.
Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado.
Vejamos:
BOIOLA É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
VIADO Esse é o mais antigo e tradicional de todos.
Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações:
viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
BICHA É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota só tem fama; bom mesmo é cú.
BONECA É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que,como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
FRUTA É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno.
Geralmente só dá o rabo mediante solicitação,pois é extremamente tímido.
BAITOLA É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
PEDERASTA É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
HOMOSSEXUAL É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição.
Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão.
Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
MEIGO É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão
COLÍRIO Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"
JIBÓIA É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um...
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você
não precisa ter medo.
- Susinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Susinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não
precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Man.
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Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você
não precisa ter medo.
- Susinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Susinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não
precisa ter medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Man.
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Conselho de chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo
um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!
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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo
um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!
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10 Diferencas entre um ganhador e um perdedor
1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me equivoquei". Quando um perdedor comete um erro, diz: "Nao foi minha culpa".
2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo. Um perdedor esta sempre "muito ocupado" para fazer o que e necessario.
3. Um ganhador enfrenta e supera o problema. Um perdedor da voltas e nunca consegue resolve-lo.
4. Um ganhador se compromete. Um perdedor faz promessas.
5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porem nao tao bom como eu gostaria de ser". Um perdedor diz: "Eu nao sou tao ruim como tantos outros".
6. Um ganhador escuta, compreende e responde. Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar.
7. Um ganhador respeita aqueles que sao superiores a ele e trata de aprender algo com eles. Um perdedor resiste aqueles que sao superiores a ele e trata de encontrar seus defeitos.
8. Um ganhador se sente responsavel por algo mais do que somente o seu trabalho. Um perdedor nao colabora e sempre diz: "Eu somente faco o meu trabalho".
9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de faze-lo...". Um perdedor diz: "Esta e a maneira que sempre fizemos".
10. Um ganhador como voce, compartilha esta mensagem com seus amigos Um perdedor a guarda para si mesmo porque nao tem tempo...
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1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me equivoquei". Quando um perdedor comete um erro, diz: "Nao foi minha culpa".
2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo. Um perdedor esta sempre "muito ocupado" para fazer o que e necessario.
3. Um ganhador enfrenta e supera o problema. Um perdedor da voltas e nunca consegue resolve-lo.
4. Um ganhador se compromete. Um perdedor faz promessas.
5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porem nao tao bom como eu gostaria de ser". Um perdedor diz: "Eu nao sou tao ruim como tantos outros".
6. Um ganhador escuta, compreende e responde. Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar.
7. Um ganhador respeita aqueles que sao superiores a ele e trata de aprender algo com eles. Um perdedor resiste aqueles que sao superiores a ele e trata de encontrar seus defeitos.
8. Um ganhador se sente responsavel por algo mais do que somente o seu trabalho. Um perdedor nao colabora e sempre diz: "Eu somente faco o meu trabalho".
9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de faze-lo...". Um perdedor diz: "Esta e a maneira que sempre fizemos".
10. Um ganhador como voce, compartilha esta mensagem com seus amigos Um perdedor a guarda para si mesmo porque nao tem tempo...
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Joãozinho e a enguia
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado
apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-lá. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a
sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando
porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão
dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se
sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das
calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior
que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-lá comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e
ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver
isso Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia
começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-lá entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto
esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e por
certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se
no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-lá, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a
saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana é que saltou para cima
dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela
morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado
apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-lá. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a
sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando
porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão
dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se
sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das
calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior
que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-lá comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e
ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver
isso Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia
começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-lá entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto
esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e por
certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se
no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-lá, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a
saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana é que saltou para cima
dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela
morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."
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Porque as piadas de loiras são tão curtas? - Para que os homens as compreendam...
Qual é o nome do livro mais fino no mundo. - "O que os homens sabem sobre as mulheres"
Qual é a idéia que os homens fazem das premiliminares? - Meia hora de paquera.
Como chamamos um homem com um QI de 50? - Um superdotado.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? - Os dois são vazios a partir do pescoço.
Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? - Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? - Porque eles SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? - As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os
paraplégicos...
O que os homens têm em comum com o carpete? - Se voce coloca bem um carpete pela primeira vez, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? - O mais inteligente.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? - Um viuvo.
Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis?- Homem. (Essa é velha...)
Como se sabe que os homens têm 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?- Porque sabem se comportar em festas.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? - Levantar a perna pro aspirador de pó.
Por que a psicoanálise é mais rápida pros homens que pras mulheres? - Porque quando dizem pra ele voltar pra infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? - Encolhendo o estômago toda vez que passa um biquini.
Por que é que os homens preferem loiras (e piadas de loiras)? - Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a definição do homem duma noite romântica? - Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? - Não se sabem donde vem, qual sua missão, e quando vão partir.
Qual a diferença duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? - A mulher só pensa em ter crianças, o homem só pensa em sair com elas.
Como é que os homens e diplomas universitários sao parecidos? - Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma...
A diferença entre os homens e os porcos?
- Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem...
Mamãe, o que é um orgasmo?
- Não sei, pergunte ao seu pai...
***************
Qual é o nome do livro mais fino no mundo. - "O que os homens sabem sobre as mulheres"
Qual é a idéia que os homens fazem das premiliminares? - Meia hora de paquera.
Como chamamos um homem com um QI de 50? - Um superdotado.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? - Os dois são vazios a partir do pescoço.
Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? - Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? - Porque eles SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? - As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os
paraplégicos...
O que os homens têm em comum com o carpete? - Se voce coloca bem um carpete pela primeira vez, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? - O mais inteligente.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? - Um viuvo.
Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis?- Homem. (Essa é velha...)
Como se sabe que os homens têm 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?- Porque sabem se comportar em festas.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? - Levantar a perna pro aspirador de pó.
Por que a psicoanálise é mais rápida pros homens que pras mulheres? - Porque quando dizem pra ele voltar pra infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? - Encolhendo o estômago toda vez que passa um biquini.
Por que é que os homens preferem loiras (e piadas de loiras)? - Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a definição do homem duma noite romântica? - Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? - Não se sabem donde vem, qual sua missão, e quando vão partir.
Qual a diferença duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? - A mulher só pensa em ter crianças, o homem só pensa em sair com elas.
Como é que os homens e diplomas universitários sao parecidos? - Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma...
A diferença entre os homens e os porcos?
- Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem...
Mamãe, o que é um orgasmo?
- Não sei, pergunte ao seu pai...
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Havia um espermatozóide que era aleijado, coitadinho. Não tinha aquela cauda que os espermatozóides precisam ter para nadar em direção ao óvulo, para tentar fecundá-lo. Era motivo de gozação de seus colegas que, efêmeros, passavam por sua vida e não perdiam tempo em gozá-lo.
- E aí, aleijadinho. Perneta! Sem rabo! Desrabado!
Chegaram ao cúmulo de gritarem: "e aí, sem bunda". Pode?
E o tempo ia passando e ele, ali, no saco de alguém, nada de nadar, nada de fecundar ninguém. Os outros "colegas" todos, faceiros, saiam em grupo, aos milhões, para tentar fecundar algum óvulo atraente que estivesse dando sopa por aquelas paragens. E ele nada. Eu falei NADA? Falei bem...
Mas, continuando, o pobre coitado ia levando sua pobre vidinha, chegando até a ajudar aos colegas em suas nobres missões de fecundação.
Nos intervalos em que ficava sozinho ele pensava lá com seus botões (espermatozóide tem botões, por acaso?), se um dia conseguiria, pelo menos tentar fecundar um óvulo. Um único ovulozinho, pelo menos. Mas, qual... Nada acontecia e o tempo ia passando. Ele cada vez mais velho e, consequentemente, sem chances. Claro que "velho" no tempo espermatozóidico, que dura pouco tempo. Já estava até esperando a morte.
Até que, um dia, um novo grupo de espermatozóides se formou e, sensibilizado com a sua situação, resolveu ajudá-lo.
- Olhe, colega. Nós vamos te ajudar a, pelo menos, tentar uma fecundação. Vamos te ajudar a sair em uma ejaculação de nosso dono. Achamos que você tem pouca chance mas, vamos te ajudar, mesmo assim. Fechado?
- Ótimo, amigos. Eu já tinha perdido as esperanças. Como vocês são legais. Eu sei que não tenho chances mas, não custa tentar, né? Obrigado, amigos, obrigado!
E assim eles fizeram. Esperaram a hora certa. Até que ela chegou. Sentiram um grande tremor, sinal de que seu dono estava usando seu "aparelho" e que era o sinal que eles estavam esperando para pôr nosso amigo "aleijadinho" na frente deles todos e, assim, sair junto com eles (ser espirrado) em direção ao óvulo.
E assim, fizeram ele ficar bem na frente deles todos. Se juntaram, formando um bloco, uma grande massa para poder empurrá-lo e, conseqüentemente, fazê-lo sair na hora da ejaculação. E o tremor aumentando, o barulho aumentando e eles sentiram que estavam saindo, com aquela força incrível que só uma gozada tem, sem volta.
Quando estavam bem na "porta" do pau, saindo já, o espermatozóide aleijadinho abriu os braços, desesperado e gritou:
- Pára, pessoal, pára! É punheta, é punheta-a-a-a-a-a!!!
***************
- E aí, aleijadinho. Perneta! Sem rabo! Desrabado!
Chegaram ao cúmulo de gritarem: "e aí, sem bunda". Pode?
E o tempo ia passando e ele, ali, no saco de alguém, nada de nadar, nada de fecundar ninguém. Os outros "colegas" todos, faceiros, saiam em grupo, aos milhões, para tentar fecundar algum óvulo atraente que estivesse dando sopa por aquelas paragens. E ele nada. Eu falei NADA? Falei bem...
Mas, continuando, o pobre coitado ia levando sua pobre vidinha, chegando até a ajudar aos colegas em suas nobres missões de fecundação.
Nos intervalos em que ficava sozinho ele pensava lá com seus botões (espermatozóide tem botões, por acaso?), se um dia conseguiria, pelo menos tentar fecundar um óvulo. Um único ovulozinho, pelo menos. Mas, qual... Nada acontecia e o tempo ia passando. Ele cada vez mais velho e, consequentemente, sem chances. Claro que "velho" no tempo espermatozóidico, que dura pouco tempo. Já estava até esperando a morte.
Até que, um dia, um novo grupo de espermatozóides se formou e, sensibilizado com a sua situação, resolveu ajudá-lo.
- Olhe, colega. Nós vamos te ajudar a, pelo menos, tentar uma fecundação. Vamos te ajudar a sair em uma ejaculação de nosso dono. Achamos que você tem pouca chance mas, vamos te ajudar, mesmo assim. Fechado?
- Ótimo, amigos. Eu já tinha perdido as esperanças. Como vocês são legais. Eu sei que não tenho chances mas, não custa tentar, né? Obrigado, amigos, obrigado!
E assim eles fizeram. Esperaram a hora certa. Até que ela chegou. Sentiram um grande tremor, sinal de que seu dono estava usando seu "aparelho" e que era o sinal que eles estavam esperando para pôr nosso amigo "aleijadinho" na frente deles todos e, assim, sair junto com eles (ser espirrado) em direção ao óvulo.
E assim, fizeram ele ficar bem na frente deles todos. Se juntaram, formando um bloco, uma grande massa para poder empurrá-lo e, conseqüentemente, fazê-lo sair na hora da ejaculação. E o tremor aumentando, o barulho aumentando e eles sentiram que estavam saindo, com aquela força incrível que só uma gozada tem, sem volta.
Quando estavam bem na "porta" do pau, saindo já, o espermatozóide aleijadinho abriu os braços, desesperado e gritou:
- Pára, pessoal, pára! É punheta, é punheta-a-a-a-a-a!!!
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O Caipira
O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja.
Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
***************
O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja.
Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis?
- Sim, você e Deus!
- É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!
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Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda esperava, pede à menina se não seria possível pedir a alguém para ir buscá-los à prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes:
- Patinadora à caixa 9 . . . patinadora à caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta:
- Qual é a marca?
- Aquela do coelhinho - responde ele prontamente.
- E o tamanho?
- Tamanho? - repete ele embaraçado - não sei bem, é a minha mulher que costuma comprá-los - responde sinceramente e cada vez mais embaraçado.
Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiência ímpar, a menina da caixa não hesita:
- Dá-me licença - e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece - Médio Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte.
Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena.
Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento.
Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até ao momento em que a menina pergunta:
- . . e o tamanho é ?
- Não sei bem - responde ele corando até à ponta dos cabelos Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo:
- Dá-me licença . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes:
- Limpeza à caixa 9 . . . limpeza à caixa 9!
***************
- Patinadora à caixa 9 . . . patinadora à caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta:
- Qual é a marca?
- Aquela do coelhinho - responde ele prontamente.
- E o tamanho?
- Tamanho? - repete ele embaraçado - não sei bem, é a minha mulher que costuma comprá-los - responde sinceramente e cada vez mais embaraçado.
Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiência ímpar, a menina da caixa não hesita:
- Dá-me licença - e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece - Médio Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte.
Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena.
Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento.
Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até ao momento em que a menina pergunta:
- . . e o tamanho é ?
- Não sei bem - responde ele corando até à ponta dos cabelos Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo:
- Dá-me licença . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes:
- Limpeza à caixa 9 . . . limpeza à caixa 9!
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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu.Lá tem uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que responder a seguinte pergunta:
"Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?"
O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas criancas.
E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA,ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!
***************
"Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?"
O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas criancas.
E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA,ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!
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- Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
- A minha mãe?A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, explique por favor.
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente.
- A minha mãe só está cuidando do ponto dela...
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- A minha mãe?A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, explique por favor.
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente.
- A minha mãe só está cuidando do ponto dela...
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A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: "9"
Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: "36"
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
***************
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: "9"
Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: "36"
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.
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O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!
***************
- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!
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Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?
FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupção e impunidade.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que você tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque senão baixaria para te encher de porrada!
***************
FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito?
FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupção e impunidade.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência.
Jesus: - Dê graças ao Senhor...!
FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que você tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque senão baixaria para te encher de porrada!
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A prece do funcionário
Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do meu chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu puxar o saco das pessoas certas.Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% no trabalho (14% na segunda, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha memória lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor. Pois não quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú. Amém.
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Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do meu chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu puxar o saco das pessoas certas.Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% no trabalho (14% na segunda, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha memória lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor. Pois não quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cú. Amém.
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23 Tipos de orgasmo
1 Asmatica: !! !! !! - Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora: - Vai... Vai... Vai...
10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para !
12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!...
13 Margarina: - Que delicia, que delicia...
14 Negativa: - Nao... nao... nao...
15 Positiva: - Sim... Sim... Sim...
16 Pornografica - Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... - Ai caralho... que tesao...
17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?...
21 Analista de Sistemas - Ok..., ok..., ok...
22 Jornalista - O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii...
23 Cozinheira Mexe... mexe... mexe...
***************
1 Asmatica: !! !! !! - Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora: - Vai... Vai... Vai...
10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para !
12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!...
13 Margarina: - Que delicia, que delicia...
14 Negativa: - Nao... nao... nao...
15 Positiva: - Sim... Sim... Sim...
16 Pornografica - Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... - Ai caralho... que tesao...
17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo...
20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?...
21 Analista de Sistemas - Ok..., ok..., ok...
22 Jornalista - O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii...
23 Cozinheira Mexe... mexe... mexe...
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É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
***************
Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
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No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!
***************
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!
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Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus Pacientes:
- E então, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
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- E então, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
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O prefeito de São Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Prefeito"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
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- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!
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O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
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- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
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Um doido estava passeando no hospício com a! escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
- Tá p asseando com o cachorrinho na coleira?
- Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He He, enganamos mais um, totó!!
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- Tá p asseando com o cachorrinho na coleira?
- Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He He, enganamos mais um, totó!!
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O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura.
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- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura.
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Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar pra pular o portão!
- Mas porque?
- Esqueceram ele aberto.
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- Ih, não vai dar pra pular o portão!
- Mas porque?
- Esqueceram ele aberto.
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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
vO hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
vO hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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O doido! estava no hospício, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava perto perguntou:
- Você está escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- Não sei, ainda não recebi!
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- Você está escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- Não sei, ainda não recebi!
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Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira da 4!
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O medico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é 2+2?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é 2+2?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é 2+2?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira da 4!
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Um hospício estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a! uma só voz:
- Sete, sete, sete, sete...
Os médicos estavam intrigados pois não sabiam a razão de todos ficarem repetindo o tempo todo:
- Sete, sete, sete, sete...
Um dos psiquiatras resolve ent rar no local aonde os loucos estão para saber qual a razão deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma
palavra,assim que ele coloca o pé dentro da sala, cai um bujão de gás na cabeça dele, e os loucos começam a gritar:
- Oito, oito, oito, oito...
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- Sete, sete, sete, sete...
Os médicos estavam intrigados pois não sabiam a razão de todos ficarem repetindo o tempo todo:
- Sete, sete, sete, sete...
Um dos psiquiatras resolve ent rar no local aonde os loucos estão para saber qual a razão deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma
palavra,assim que ele coloca o pé dentro da sala, cai um bujão de gás na cabeça dele, e os loucos começam a gritar:
- Oito, oito, oito, oito...
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COMO IRRITAR UM MÉDICO EM 10 + 1 PASSOS:
1.Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa !"
2.Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.
3.Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos),especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
4.Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.
5.Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"
6.No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico,muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
7.Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
8.Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
9.Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10.No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu prá ir trabalhar.
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1.Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa !"
2.Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.
3.Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos),especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
4.Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.
5.Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"
6.No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico,muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
7.Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
8.Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
9.Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10.No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu prá ir trabalhar.
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A Arca de Noe Brasileira
No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serao destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construçao de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé ?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuiçao para a campanha do prefeito à reeleiçao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevençao de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram entao os problemas com o Ibama para a extraçao da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico !
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil ?
- Nao! - respondeu a voz entre as nuvens- Alguém já se encarregou de fazer isso !
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No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serao destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construçao de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé ?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuiçao para a campanha do prefeito à reeleiçao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevençao de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram entao os problemas com o Ibama para a extraçao da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico !
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil ?
- Nao! - respondeu a voz entre as nuvens- Alguém já se encarregou de fazer isso !
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Diário de uma loira
Caro diário,
Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo!
Ele é uma grassinha, como diria a Ébe Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os abelo, um motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarde de insêndio, xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada!
Quando fui lissençiar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
- Qual a placa que a senhora prefére?
- Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
- Mas qual o número? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
- 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu selular!
- Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer?
Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
- Qual a mais barata?
- São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as segunda, as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e asim por diante.
- Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não rodam as cesta.
- Então, eu quero finau 11! - dessidi.
Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
- A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodísio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei! Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu é que çou boa!
Não é o mássimo ?
Caro diário,
Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo!
Ele é uma grassinha, como diria a Ébe Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os abelo, um motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarde de insêndio, xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada!
Quando fui lissençiar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
- Qual a placa que a senhora prefére?
- Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
- Mas qual o número? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
- 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu selular!
- Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer?
Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
- Qual a mais barata?
- São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as segunda, as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e asim por diante.
- Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não rodam as cesta.
- Então, eu quero finau 11! - dessidi.
Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
- A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodísio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei! Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu é que çou boa!
Não é o mássimo ?
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Numa cidadezinha do interior, um vendedor procura o único hotel da cidade pra descansar, mas não há vaga.
- Dê um jeito, por favor! Eu preciso dormir, nem que seja só a cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que aceita rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca tanto que os vizinhos telefonam se queixando.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor aparece e, contrariando as espectativas, está muito bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto!
- Como assim?
- Foi simples... O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha linda"...
Então me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha linda"...
... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saiu dela.
O gênio disse:
"OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla...
Esta é a quarta vez esse mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então, pode esquecer aquela história de três desejos... Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!"
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saiu dela.
O gênio disse:
"OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla...
Esta é a quarta vez esse mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então, pode esquecer aquela história de três desejos... Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!"
O homem sentou e pensou por um instante.
Depois disse:
"Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo".
O gênio riu muito e disse:
"Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra! Isso esta fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá.... Pense em outro desejo!"
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
"- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Enfim, saber como fazê-las realmente feliz...".
O gênio retruca:
"Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?".
Depois disse:
"Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate lá, para que eu pudesse ir dirigindo".
O gênio riu muito e disse:
"Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra! Isso esta fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá.... Pense em outro desejo!"
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
"- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Enfim, saber como fazê-las realmente feliz...".
O gênio retruca:
"Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?".
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Avisados de uma suspeita de Antraz em Lisboa, os nossos repórteres, que não tinham nada melhor pra fazer, pegaram um avião, certificaram-se de que o piloto não tinha cara de árabe e foram às pressas para a capital lusitana. No aeroporto, os fiscais portugueses disseram ter pego um sujeito de baixa estatura e longo diâmetro, com dois quilos de Antraz debaixo da camisa, desembarcando do vôo que vinha de Buenos Aires. Apesar do atraso para chegar no local, a nossa equipe ainda encontrou o argentino se debatendo e muito nervoso com as acusações:
- Yo no soy terrorista e ese pó no és Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol aposentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo!
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- Yo no soy terrorista e ese pó no és Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol aposentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo!
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TOLERÂNCIA ZERO
A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando?
- Não, estou dando banho na minhoca.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
- Não, estou dando banho na minhoca.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...
- Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...
- Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora, você já comprou a passagem?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora, você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: É casamento?
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério. A pergunta: É enterro?
- Não, é festa de Halloween.
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.
- Não, é festa de Halloween.
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
****************
O gênio surdo:
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
****************
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
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O piu-piu malvado...
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção e então ele cobriu suas partes intimas com o jornal que estava lendo.
A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem ai debaixo do jornal?
- Um passarinho...- o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!!!!!
****************
A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem ai debaixo do jornal?
- Um passarinho...- o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!!!!!
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Filhos Chineses
A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
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A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
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A Braguilha do Baiano
Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Não... Tá aberto não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
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Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Não... Tá aberto não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
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Leilão Conturbado
O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou primeira pergunta:
- Quem dá mais?
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O Estádio Olímpico estava com lotação máxima no jogo final do Campeonato Gaúcho, entre Grêmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confusão começou quando o principal organizador do leilão lançou primeira pergunta:
- Quem dá mais?
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Pai do Parto
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor. Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto. Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor. Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto. Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.
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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto inchado parecendo uma jaca e chorando. A mãe pergunta: - O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha mãe.
- E ela lhe picou foi?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo
- Foi uma abelha mãe.
- E ela lhe picou foi?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo
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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pipi, não creio que isso faca mal.
A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
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- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pipi, não creio que isso faca mal.
A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!
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A mulher do Português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o negão abanando. Mas nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o negão abanando. Mas nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu filho da puta... É assim que se abana!
- Tá vendo, seu filho da puta... É assim que se abana!
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Suposta Verruga
Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado foi correndo procurar um médico.
Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado foi correndo procurar um médico.
- Você está com uma doença raríssima - atestou o doutor, após uma série de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor?
- Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!
O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!
- Não se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!!
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- O que devo fazer, doutor?
- Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!
O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!
- Não se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!!
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Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
****************
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
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O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mãe:
- Mãe !!!Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!
****************
Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre de repente?
Mamãe???
Mamãe???
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Mamãe???
Mamãe???
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Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?
- Não, Kleber.
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- Não, Kleber.
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Mamãe, mamãe! O que é um canibal?
- Cala a boca e volta pro forno!
****************
- Cala a boca e volta pro forno!
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Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!
- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!
****************
- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!
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Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!
- Então Continua cavando!!
****************
- Então Continua cavando!!
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Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?
- Não sei...Penteie a sua cara.
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- Não sei...Penteie a sua cara.
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Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?
- Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!
****************
- Não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!
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Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continue atirando!
****************
- Cala a boca e continue atirando!
****************
Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!
****************
- Fica quieto senão seu pai acorda!
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No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
****************
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
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A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha:
* Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o orgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
* Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
* Sente-se, Mariazinha. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
* É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
* Correto Joãozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção a Mariazinha.
* E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas: primeiro, você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...
****************
* Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o orgão do corpo humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:
* Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder...
A professora então disse:
* Sente-se, Mariazinha. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação.
Joãozinho respondeu:
* É fácil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
* Correto Joãozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direção a Mariazinha.
* E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas: primeiro, você não fez seu dever de casa; segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...
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A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam
na posição a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
****************
O Céu é o Limite
Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!
Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!
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Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam desesperadamente pelo direito de viver. Eram 10 mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Então o Homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras emocionadas, começaram a aplaudir...
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Duas loiras conversando sobre o apagão, uma vira à outra e diz:
- Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabou a energia e você acredita que eu fiquei mais de uma hora em pé na escada rolante?
A outra loira, indignada respondeu:
- Mas como você é burra! Porque não sentou?
- Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabou a energia e você acredita que eu fiquei mais de uma hora em pé na escada rolante?
A outra loira, indignada respondeu:
- Mas como você é burra! Porque não sentou?
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
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ADIVINHATICES
Qual é a definição de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia? Duas sogras
Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos também possam apreciá-lo.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? Bolas que só servem de enfeite.
Por que o "VIDEO SHOW" não passa na Etiópia? Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ? Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"? É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os pés para a mulher passar a enceradeira.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
No que dá o cruzamento de um cearense e um argentino? Um porteiro que acha que é dono do prédio.
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Quem Ganha Um Jogo De Xadrez Entre Um Americano E Um Palestino??? O Palestino, Pois O Americano Não Tem As Torres!!!
Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!!
O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ??? Bum.
Como esta o site do Pentagono? - Site under construction!
Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio!
Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 minutos depois a gente te pega!
O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio!
Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano..
Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!!
O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ??? Bum.
Como esta o site do Pentagono? - Site under construction!
Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio!
Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 minutos depois a gente te pega!
O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio!
Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano..
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1001 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA
A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual
1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher
Preste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe é fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você precisa fazer é arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabeça: Como eu faço pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que é uma mulher?
Bom, mulher é uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir, não se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Adão. Outras teorias dizem que a Globo precisava de alguém pra assistir suas novelas e então Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso é outra história... O fato é que a mulher está aí e você precisa saber como conquistá-la:
As mulheres costumam ser sensíveis, românticas e, portanto, adoram quando você manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que é recomendável você ligar a qualquer hora do dia, menos no horário da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual, tipo: E aí gostosa, vai liberá hoje?
2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher
Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, você coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber se não tiver campari, tente até mesmo uma coca-cola, mas por favor, não vá oferecer biotônico Fontoura.
Aí, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora é que entram as preliminares, que são muito importantes porque podem definir a intensidade do prazer durante a relação. Mas com as dicas deste livro você vai tirar essa de letra. O grande segredo
é novamente ser sensível, romântico e gentil. Não dá pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. Não, nada disso, mulher é como carro à álcool: é preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase é convencê-la a entrar espontaneamente no forno. Lembre-se da velha frase que diz: não existe mulher fria, você é que não a deixou tempo suficiente no forno.
Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esquenta mais rápido e pode queimar. Siga as instruções do fabricante, da mulher ou do forno, tanto faz.
3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanhão italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma mulher úmida. Afinal, esta mesma umidade é o indicativo de que a garota está realmente a fim de transar. Claro que você não precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, pressão atmosférica, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no mínimo dois litros de água, debaixo da sua cama. Aí quando a garota estiver lá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você
pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa técnica vai deixá-la molhadinha - dos pés à cabeça - e louquinha pra te dar...um tiro.
4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem você, nem ela, devem se censurar, tudo é permitido, todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e é melhor evitá-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou mencionar que você foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este é o momento para você usar toda a sua criatividade e, inclusive, introduzir alguns brinquedinhos na relação de vocês. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordaçar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e você também, já que enquanto estiver amordaçada, ela va i parar de cantar aquela música chata do
Titanic. Mas é preciso um certo cuidado, não se esqueça de soltá-la depois do sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar lá em Cambará. Sabe como é, cada vez que você vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Você pode incrementar a transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e outros petiscos. Claro que gosto é gosto, não se discute, mas você pode ser um garanhão mais ousado e tentar pratos mais exóticos, como a feijoada completa e o porco no rolete.
5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim:
- Querido, quero que você me dê um orgasmo!
E ele:
- Mas hoje é domingo, tá tudo fechado. Posso comprar amanhã?
Poucas pessoas têm um conhecimento completo sobre esse doce mistério. É preciso experiência para levar uma mulher ao orgasmo. Dúvidas comuns podem pintar na sua cabeça: será que ela aceita ir ao orgasmo de moto-táxi?
Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este é o momento principal da relação. Nesta hora você, garanhão, não pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que esperam pelo último capítulo da novela das oito. A diferença é que quando acaba uma novela, em seguida já começa outra, mas no seu caso é preciso verificar se o Ibope ainda tem condições de subir ou se caiu definitivamente. Existem é claro algumas técnicas criativas que podem lhe ajudar. Você pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, é orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo não pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar magoada e não perdoá-lo por isso. Mas se você está mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante:
- Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de botão com meu avô.
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A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual
1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher
Preste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe é fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você precisa fazer é arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabeça: Como eu faço pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que é uma mulher?
Bom, mulher é uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir, não se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Adão. Outras teorias dizem que a Globo precisava de alguém pra assistir suas novelas e então Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso é outra história... O fato é que a mulher está aí e você precisa saber como conquistá-la:
As mulheres costumam ser sensíveis, românticas e, portanto, adoram quando você manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que é recomendável você ligar a qualquer hora do dia, menos no horário da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual, tipo: E aí gostosa, vai liberá hoje?
2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher
Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, você coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber se não tiver campari, tente até mesmo uma coca-cola, mas por favor, não vá oferecer biotônico Fontoura.
Aí, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora é que entram as preliminares, que são muito importantes porque podem definir a intensidade do prazer durante a relação. Mas com as dicas deste livro você vai tirar essa de letra. O grande segredo
é novamente ser sensível, romântico e gentil. Não dá pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. Não, nada disso, mulher é como carro à álcool: é preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase é convencê-la a entrar espontaneamente no forno. Lembre-se da velha frase que diz: não existe mulher fria, você é que não a deixou tempo suficiente no forno.
Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esquenta mais rápido e pode queimar. Siga as instruções do fabricante, da mulher ou do forno, tanto faz.
3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanhão italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma mulher úmida. Afinal, esta mesma umidade é o indicativo de que a garota está realmente a fim de transar. Claro que você não precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, pressão atmosférica, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no mínimo dois litros de água, debaixo da sua cama. Aí quando a garota estiver lá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você
pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa técnica vai deixá-la molhadinha - dos pés à cabeça - e louquinha pra te dar...um tiro.
4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem você, nem ela, devem se censurar, tudo é permitido, todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e é melhor evitá-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou mencionar que você foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este é o momento para você usar toda a sua criatividade e, inclusive, introduzir alguns brinquedinhos na relação de vocês. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordaçar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e você também, já que enquanto estiver amordaçada, ela va i parar de cantar aquela música chata do
Titanic. Mas é preciso um certo cuidado, não se esqueça de soltá-la depois do sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar lá em Cambará. Sabe como é, cada vez que você vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Você pode incrementar a transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e outros petiscos. Claro que gosto é gosto, não se discute, mas você pode ser um garanhão mais ousado e tentar pratos mais exóticos, como a feijoada completa e o porco no rolete.
5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim:
- Querido, quero que você me dê um orgasmo!
E ele:
- Mas hoje é domingo, tá tudo fechado. Posso comprar amanhã?
Poucas pessoas têm um conhecimento completo sobre esse doce mistério. É preciso experiência para levar uma mulher ao orgasmo. Dúvidas comuns podem pintar na sua cabeça: será que ela aceita ir ao orgasmo de moto-táxi?
Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este é o momento principal da relação. Nesta hora você, garanhão, não pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que esperam pelo último capítulo da novela das oito. A diferença é que quando acaba uma novela, em seguida já começa outra, mas no seu caso é preciso verificar se o Ibope ainda tem condições de subir ou se caiu definitivamente. Existem é claro algumas técnicas criativas que podem lhe ajudar. Você pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, é orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo não pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar magoada e não perdoá-lo por isso. Mas se você está mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante:
- Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de botão com meu avô.
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Frases de caminhao
"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."
"Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morria afogado."
"Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns só uma vez."
"Quem tem olho gordo, usa colirio diet."
"Tudo na vida muda, até a surda muda. "
"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
"Macho que é macho nao engole sapo, come perereca!"
"Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Nao adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Macho que é macho nao mata a aula, assassina o professor..."
"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrao é gay."
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras.."
"Seja legal com seus filhos. Sao eles que vao escolher seu asilo."
"Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam."
"Nao há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca."
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Sexo gratis, amor a combinar."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
"Quero morrer como meu avô: dormindo e nao gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia"
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"Todos os homens são criados iguais" ...mas não meninos e meninas.
Joga uma bola para uma menina, e a bola provavelmente vai bater no nariz dela.
Joga uma bola para um menino, e ele tentara pega-la, mas ira bater no nariz dele.
Meninas se vestem lindamente e lindamente voltam para casa.
Meninos se vestem bem aos domingos, mas voltarão todos sujos de lama para a casa.
Quarto de meninos são geralmente uma desordem.
Quarto de meninas são geralmente uma desordem, mas e uma desordem cheirosa.
Uma menina pega uma vara e imagina de onde veio.
Um menino pega uma vara e faz dela um revolver.
Quando meninas brincam com Barbie e o Ken, elas gostam de vesti-los e brincar de casinha com eles.
Quando os meninos brincam com Barbie e Ken, eles gostam de esfarrapa-los, tirando os braços e pernas e jogando-os de lado.
Meninos não se importam se o cabelo foi mal cortado.
Meninas quando percebem que o cabelo foi mal cortado, se trancam no quarto e não querem sair por duas semanas, ate o cabelo crescer de novo...
Meninas pegam a maquiagem da mãe e instantaneamente começam a se maquiar.
Meninos pegam a maquiagem da mãe e instantaneamente começam a pintar as paredes.
Se uma menina acidentalmente, arrota, ela fica sem jeito.
Se um menino arrota, ele arrotara mais umas doze vezes de proposito.
Meninos não cortam as unhas por preguiça.
Meninas não cortam as unhas por que e facil enterra-las no braço de um menino.
Meninas se sentem atraidas por meninos mesmo quando bem novinhas.
Desde novinhos, os meninos se setem atraidos por sujeira.
Quando os meninos completam 6 anos, eles não beijam o pai.
Quando as meninas completam 6 anos, elas beijam o pai so se eles derem uma balinha.
A maioria das meninas aprendem a falar antes que os meninos.
Antes que os meninos aprendem a falar, eles aprendem a fazer barulho de revolver.
Meninas choram quando alguem no filme morre.
Meninos choram se desligam o VCR depois de terem assistido 3 vezes em seguida "Teenage Mutant Ninja Turtles."
Meninas crescem para se tornarem mulheres.
Meninos crescem para se tornarem em meninos grandes.
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Bicha Nervosa
Uma bicha chega à delegacia de Copacabana com três cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsável pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha :
- Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes três rapazes me seqüestraram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Começou então uma coisa horrível. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os três se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, até que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha mãe me deu. Aí doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha tão linda. Me revoltei e matei os três de tanta porrada !!!!!!!
Uma bicha chega à delegacia de Copacabana com três cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsável pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha :
- Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes três rapazes me seqüestraram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Começou então uma coisa horrível. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os três se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, até que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha mãe me deu. Aí doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha tão linda. Me revoltei e matei os três de tanta porrada !!!!!!!
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E eu já estava revoltada porque tinha acabado de ver que call-boy é menino que leva recados (boy), e call-girl é prostituta que marca programas por telefone. Vê se pode... vejam a que ponto chega a discriminação. Reflitamos hoje como a língua portuguesa é machista :
> Cachorro : o melhor amigo do homem Cachorra: puta
> Bonequinho: brinquedo Bonequinha: puta
> Vadio: homem que não trabalha Vadia: puta
> Boi: homem gordo, forte Vaca: puta
> Dado: homem de bom trato Dada: Puta
> Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta
> Aventureiro: homem que arrisca, viajante, desbravador Aventureira: puta
> Ambicioso: visionário, enérgico, com metas Ambiciosa: puta
> Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua Garota de rua: puta
> Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc) Mascarada: puta
> Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível Atirada: semelhante a aventureira: puta
> Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta
> O galinha: o "bonzão", que traça todas A galinha: puta
> Puto: nervoso, irritado Puta: puta
> Tiozinho: irmão mais novo do pai Tiazinha: puta
> Fernando Henrique: presidente A mãe dele: puta
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> Cachorro : o melhor amigo do homem Cachorra: puta
> Bonequinho: brinquedo Bonequinha: puta
> Vadio: homem que não trabalha Vadia: puta
> Boi: homem gordo, forte Vaca: puta
> Dado: homem de bom trato Dada: Puta
> Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta
> Aventureiro: homem que arrisca, viajante, desbravador Aventureira: puta
> Ambicioso: visionário, enérgico, com metas Ambiciosa: puta
> Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua Garota de rua: puta
> Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc) Mascarada: puta
> Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível Atirada: semelhante a aventureira: puta
> Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta
> O galinha: o "bonzão", que traça todas A galinha: puta
> Puto: nervoso, irritado Puta: puta
> Tiozinho: irmão mais novo do pai Tiazinha: puta
> Fernando Henrique: presidente A mãe dele: puta
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O implante...
O cara ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza brava. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu uma chance:
* Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.
* E cura, doutor?
* Cura sim, pele de tromba de elefante é batata.
Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro. Mas quando está sentado na mesa do restaurante, diante da moça, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o jabulão sai para fora da calça, sobe até a mesa, pega um pãozinho e some de volta. Maravilhada, a moça não se contém:
* Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo...
Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa:
* Vai dar, não. Outro pãozinho no rabo eu não aguento...
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O cara ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza brava. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu uma chance:
* Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.
* E cura, doutor?
* Cura sim, pele de tromba de elefante é batata.
Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro. Mas quando está sentado na mesa do restaurante, diante da moça, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o jabulão sai para fora da calça, sobe até a mesa, pega um pãozinho e some de volta. Maravilhada, a moça não se contém:
* Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo...
Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa:
* Vai dar, não. Outro pãozinho no rabo eu não aguento...
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Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
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- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
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O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa disse:
- Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
- Eu sei eu só estou laciando ela.
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- Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
- Eu sei eu só estou laciando ela.
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Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
****************
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
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Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
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- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a
machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho...
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- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a
machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho...
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Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar à China.
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Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
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- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
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O psiquiatra ao paciente:
- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
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- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
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E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
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- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
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O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua super audição capta gemidos. Era a Mulher Maravilha, constatando com sua supervisão. Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lençóis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputação? Ah, vou usar a minha super velocidade e ela nem vai sabe quem foi. Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito. Assustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho – diz o Homem Invisível.
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HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU. O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, ADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LÂMPADA MÁGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!
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-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!
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ATRÁS DA ORELHA
O médico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu:
- Ei, doutor! O que o senhor está fazendo com este supositório atrás da orelha?
- Putz, qual será o cu que ficou com a minha caneta?
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O médico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu:
- Ei, doutor! O que o senhor está fazendo com este supositório atrás da orelha?
- Putz, qual será o cu que ficou com a minha caneta?
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FOME DE LEÃO
Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
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Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
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OFFICE-BOY PRESTATIVO
Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?! - indigna-se a dona do hotel.
- Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele
esqueceu lá!
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Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?! - indigna-se a dona do hotel.
- Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele
esqueceu lá!
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LUJINHA DA SALIM
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga:
- Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de março.
****************
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga:
- Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com lujinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de março.
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O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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VASCO
- Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaino... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto!
- Por que cobras não picam vascaino? Ética profissional.
- Por que o placar do Maracanã não funciona mais em jogos do vasco? Porque ninguém sabe ler mesmo...
- Por que vascaino não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto.
- Qual a semelhança entre um vascaino e um espermatozóide? Um em cada três milhões se torna um ser humano.
- Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do vasco está andando de bicicleta, por que você não o atropela? Pode ser a sua bicicleta.
- Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o vasco jogando? É que você só vê bosta correndo.
- Um vascaino cai de um prédio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no chão? Porque parou para roubar ar condicionado.
- Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o vaco? O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o vasco não fede nem cheira.
- Sabe o que é um vascaino cagando? Clonagem.
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COMPUTADOR E MULHERES
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausência faz uma falta...
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:
01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausência faz uma falta...
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A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: - 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: - 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com o questionamento, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas...
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.Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes qual foi o modelo?
- Não imagino. Algo tão grandioso...!!, - responde o brasileiro.
- Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino.
O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o Obelisco.
- Que e isso, o que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Estamos calculando o tamanho da cu da tua mãe!
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- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes qual foi o modelo?
- Não imagino. Algo tão grandioso...!!, - responde o brasileiro.
- Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino.
O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o Obelisco.
- Que e isso, o que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Estamos calculando o tamanho da cu da tua mãe!
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O Empréstimo de São Benedito
O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negão! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!
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Desculpas
O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem à porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita:
O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negão! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!
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Desculpas
O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem à porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ué, o café da manhã, oras!
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Pra que Serve o Algodão?
- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
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O Judeu Sadomasoquista
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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Joãozinho de Pipi Grandão
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e
no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A
Propaganda é a Alma do Negócio!".
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O Médico Careiro
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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A Sapataria do Manuel
O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Você não descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais?
- Olha lá ostravestis!
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Leis Estranhas...
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível
com a morte. (até que faz sentido...)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do
defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?)>
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto
para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um
caso e tanto para justificar ter uma lei específica)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no
local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
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Campo de Nudismo
Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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Segundas Intenções
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...
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Inferno na Torre
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios funcionários. O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Aponte para a base do fogo".
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Mão de Gancho
Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho, como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda!
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Onde Está Deus?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa!
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Comida Caipira
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Só quando chove!
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Você não descobriu qual é a semelhança entre um bidê e um careca?
- Ambos têm um cabelo aqui, outro ali...
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Ligação Errada
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
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A Matemática no Papel
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
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A Agonia de Jacó
No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha?
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Maluf e a Caneta
Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
- Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
- Não vi não! Me mostra!
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Exame de Fezes
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Cocô"!
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Conselho Caro
Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.
- Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça – comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?
Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
- É fácil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinqüenta Reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem Reais!"
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Trocando Idéias
O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
- Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
- Por mim, tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo!
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Você não descobriu como se fala top less em chinês?
- Xem-xu-tian!
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O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:
- Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
- Sua fisionomia nao me é estranha, mas para nao ter dúvida, mostre-me o seu talento?
- Como assim?
- Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?
- Ora, eu nao faço nada!
E o gerente virando para o caixa:
- Pode cobrir o cheque!
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Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se voce é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se voce é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por voce.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se voce é paranóico, sabemos quem é voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se voce sofre de alucinaçoes, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se voce é esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se voce é depressivo, nao importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se voce sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae.
Se voce sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de voce.
Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados atendendo pessoas importantes."
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Manoel vinha andando pela rua falando:
- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
- Voce está falando sozinho Manoel, por que?
- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
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Haveria uma exposiçao de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajuda para a coordenadora do evento que
sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua. No dia da exposiçao, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposiçao quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
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É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastiao que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:
- O senhor teria um martelo?
Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois
perguntando:
- O senhor nao teria uma faca?
- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar.
- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido nao agüenta e pergunta:
- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?
- Nada - responde o médico - Ainda nao consegui abrir minha maleta!
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O portugues da sapataria atende o telefone:
- Alo! Casa de Calçados Sao Manoel, as suas ordens!
- Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero!
- Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do meu marido!
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Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamae
Telefone do Manuel
Telefone do..."
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O portugues tomando banho:
- Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares??
- Tá aí Manuel, dentro do box contigo!!
- Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados!
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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Nao sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
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Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
- Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
- Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro -- responde o advogado.
- Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um filé da minha loja!
- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. "E quais são suas pretensoes salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais benefícios. - E, com ar todo empertigado, arremata:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi voce quem começou!
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Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô!
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como
estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor sao só 60.000 reais
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Olha antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim
e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem meu amor. Obrigado. Entao até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?
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As Azeitonas
Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
- Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
- Que bobagem. Claro que não.
- Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.
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A Altura dos Brasileiros
Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
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Quem Descobriu a América?
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zézinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu
a América?
- Foi o Zézinho, professora!
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Exame de Urina
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!
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Escavações Telefônicas
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis, descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4000 anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país não encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais há mais de 5000 já se utilizavam de telefones celulares.
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Comprando Passagens
O americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
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Execução Sumária
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo.
Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende. Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e
diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!
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Você não descobriu como um surfista pede silêncio sem usar consoantes?
- Ó o auê aí, ô!
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FAMÍLIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno:
- Quantos irmãos você tem?
- Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia !
- E o nome de sua mãe ?
- Trepadeira !
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"MORTE AS SOGRAS
O genro chega em uma casa funerária, todo cabisbaixo para comprar o caixão de sua sogra:
- Por favor, minha sogra morreu e eu quero que vocês arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito.
- Tudo bem, nós vamos fazer.
- Ah! tem mais uma coisinha, será que daria pra coloca-la de bruço?
- Por quê ?
- É que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo...
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NAS ESQUINAS DA VIDA
Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ?
- Não! Não vi nenhuma !
- Ótimo. Então passe-me a grana , seu babaca
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COM OS DEDOS
Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta:
- Bentinho, quantos são três mais quatro?
O menino olha disfarçadamente para as mãos no bolso.
- Me diga quanto são cinco mais cinco!
E o Bentinho:
- Onze!
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DOSE PRA LEAO
Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depois de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria:
- Ué, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão ?
- Maria, vê se usa a cabeça , ó estúpida!! Se serve até pra matar um leão ,
tu não achas que também não matará
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Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos. Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide:
"Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo."
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça. Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente!
Vamos entrando!
Demorou, mas chegamos...
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Pra que Serve o Algodão?
- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
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O Judeu Sadomasoquista
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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Joãozinho de Pipi Grandão
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pipi Grandão!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e
no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A
Propaganda é a Alma do Negócio!".
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O Médico Careiro
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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A Sapataria do Manuel
O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Você não descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais?
- Olha lá ostravestis!
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Leis Estranhas...
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível
com a morte. (até que faz sentido...)
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?)
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do
defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?)
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?)>
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!)
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas é claro!
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto
para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer só de pensar)
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um
caso e tanto para justificar ter uma lei específica)
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no
local". (Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)
*****************
Campo de Nudismo
Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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Segundas Intenções
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...
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Inferno na Torre
Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios funcionários. O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Aponte para a base do fogo".
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Mão de Gancho
Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho, como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda!
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Onde Está Deus?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa!
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Comida Caipira
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Só quando chove!
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Você não descobriu qual é a semelhança entre um bidê e um careca?
- Ambos têm um cabelo aqui, outro ali...
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Ligação Errada
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
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A Matemática no Papel
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
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A Agonia de Jacó
No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha?
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Maluf e a Caneta
Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
- Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
- Não vi não! Me mostra!
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Exame de Fezes
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Cocô"!
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Conselho Caro
Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.
- Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça – comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?
Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
- É fácil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinqüenta Reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem Reais!"
*****************
Trocando Idéias
O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
- Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
- Por mim, tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo!
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Você não descobriu como se fala top less em chinês?
- Xem-xu-tian!
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O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:
- Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
- Sua fisionomia nao me é estranha, mas para nao ter dúvida, mostre-me o seu talento?
- Como assim?
- Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer?
- Ora, eu nao faço nada!
E o gerente virando para o caixa:
- Pode cobrir o cheque!
*****************
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se voce é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se voce é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por voce.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se voce é paranóico, sabemos quem é voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se voce sofre de alucinaçoes, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se voce é esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se voce é depressivo, nao importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se voce sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae.
Se voce sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de voce.
Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados atendendo pessoas importantes."
*****************
Manoel vinha andando pela rua falando:
- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
- Voce está falando sozinho Manoel, por que?
- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
*****************
Haveria uma exposiçao de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajuda para a coordenadora do evento que
sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua. No dia da exposiçao, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposiçao quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
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É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastiao que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:
- O senhor teria um martelo?
Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois
perguntando:
- O senhor nao teria uma faca?
- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar.
- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido nao agüenta e pergunta:
- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?
- Nada - responde o médico - Ainda nao consegui abrir minha maleta!
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O portugues da sapataria atende o telefone:
- Alo! Casa de Calçados Sao Manoel, as suas ordens!
- Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero!
- Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca – diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do meu marido!
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Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamae
Telefone do Manuel
Telefone do..."
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O portugues tomando banho:
- Ó , Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares??
- Tá aí Manuel, dentro do box contigo!!
- Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados!
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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Nao sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
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Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me dá o endereço desse médico.
O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
- Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.
- Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro -- responde o advogado.
- Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um filé da minha loja!
- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. "E quais são suas pretensoes salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais benefícios. - E, com ar todo empertigado, arremata:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi voce quem começou!
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Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
- Alô!
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como
estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor sao só 60.000 reais
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Olha antes de desligar só mais uma coisa.
- O que?
- Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim
e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem meu amor. Obrigado. Entao até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?
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As Azeitonas
Durante o jantar, o menino vira pra mãe:
- Ô, mãe, azeitona tem perninhas?
A mãe acha graça.
- Que bobagem. Claro que não.
- Xiiii... Então acho que eu comi um besouro.
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A Altura dos Brasileiros
Diz o locutor de uma rádio:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90m.
Ao que alguém comenta:
- E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
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Quem Descobriu a América?
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zézinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu
a América?
- Foi o Zézinho, professora!
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Exame de Urina
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!
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Escavações Telefônicas
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis, descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4000 anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país não encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais há mais de 5000 já se utilizavam de telefones celulares.
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Comprando Passagens
O americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
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Execução Sumária
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo.
Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende. Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e
diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!
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Você não descobriu como um surfista pede silêncio sem usar consoantes?
- Ó o auê aí, ô!
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FAMÍLIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno:
- Quantos irmãos você tem?
- Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia !
- E o nome de sua mãe ?
- Trepadeira !
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"MORTE AS SOGRAS
O genro chega em uma casa funerária, todo cabisbaixo para comprar o caixão de sua sogra:
- Por favor, minha sogra morreu e eu quero que vocês arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito.
- Tudo bem, nós vamos fazer.
- Ah! tem mais uma coisinha, será que daria pra coloca-la de bruço?
- Por quê ?
- É que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo...
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NAS ESQUINAS DA VIDA
Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ?
- Não! Não vi nenhuma !
- Ótimo. Então passe-me a grana , seu babaca
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COM OS DEDOS
Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta:
- Bentinho, quantos são três mais quatro?
O menino olha disfarçadamente para as mãos no bolso.
- Me diga quanto são cinco mais cinco!
E o Bentinho:
- Onze!
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DOSE PRA LEAO
Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depois de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria:
- Ué, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão ?
- Maria, vê se usa a cabeça , ó estúpida!! Se serve até pra matar um leão ,
tu não achas que também não matará
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Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos. Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide:
"Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo."
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça. Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente!
Vamos entrando!
Demorou, mas chegamos...
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O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensando:
- Será que você é meu filho?
*****************
No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
*Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
* Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
_ Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
* Pobre Mário! Que morte terrível!
_ Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou ate o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
* Mas que horror se morrer assim!
_ Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
* Que morte sofrida, Mãe do Céu!
_ Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o te lefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele.
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensando:
- Será que você é meu filho?
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No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
*Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
* Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
_ Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
* Pobre Mário! Que morte terrível!
_ Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou ate o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
* Mas que horror se morrer assim!
_ Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
* Que morte sofrida, Mãe do Céu!
_ Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o te lefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele.
* Ave Maria! Que fim terrível!
_ Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...
* Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
_ Padre, eu atirei nele.
* Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
_ Pô, Padre! O cara estava destruindo a minha casa!
_ Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele...
* Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
_ Padre, eu atirei nele.
* Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
_ Pô, Padre! O cara estava destruindo a minha casa!
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Piadas Médicas
O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu:
- Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal, mas com dois dedos.
O médico, desconfiado, indagou:
- Mas porquê gaúcho?
O gaúcho respondeu:
- É que na minha terra, todos dizem que com relação a médico é sempre bom ter um segundo parecer!!
*****************
Sabe quando é que um médico se veste de verde ?
Resposta: Quando ele está de plantão.
*****************
Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: já sei qual sua especialidade !
A médica pergunta: Qual é?
Ele diz: você é cirurgiã
Ela responde: muito bem, como você descobriu?
Pelo jeito que você se lava
Doutora retrucou: também descobri sua especialidade
O médico assustado disse: impossível não levantei da cama, nem me lavei!
A médica: Você é anestesista
Surpreso o médico pergunta: Como a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação
*****************
Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...
*****************
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar !
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada !
- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo !
- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando !
*****************
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - topografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !
- Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida – perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- ...Nove, oito, sete, ...
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Cômico se não fosse verdade
Na sala de emergência às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vai visitar um paciente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Após procurar seu nome no prontuário, ele vira para o paciente:
- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?...
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Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado. Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e ele prontamente responde:
- 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão;
- 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;
- mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento...
*****************
Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ?
Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada.
*****************
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
*****************
Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.
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O que e um estudo duplo-cego?
- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...
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Jeitos de caçar
Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando... De repente de trás da moita sai voando uma ave. O clínico diz:
- Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pés de pato... grasna como um pato... Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião...
- Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato....
*****************
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza ?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.
*****************
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
- Dê exemplos por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
- Não Manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo.
*****************
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É para você bonitão!!!...
*****************
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes:
Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca?
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CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Piadas Médicas
O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu:
- Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal, mas com dois dedos.
O médico, desconfiado, indagou:
- Mas porquê gaúcho?
O gaúcho respondeu:
- É que na minha terra, todos dizem que com relação a médico é sempre bom ter um segundo parecer!!
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Sabe quando é que um médico se veste de verde ?
Resposta: Quando ele está de plantão.
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Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: já sei qual sua especialidade !
A médica pergunta: Qual é?
Ele diz: você é cirurgiã
Ela responde: muito bem, como você descobriu?
Pelo jeito que você se lava
Doutora retrucou: também descobri sua especialidade
O médico assustado disse: impossível não levantei da cama, nem me lavei!
A médica: Você é anestesista
Surpreso o médico pergunta: Como a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação
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Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar !
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada !
- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo !
- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando !
*****************
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - topografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !
- Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida – perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- ...Nove, oito, sete, ...
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Cômico se não fosse verdade
Na sala de emergência às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vai visitar um paciente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Após procurar seu nome no prontuário, ele vira para o paciente:
- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?...
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Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado. Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e ele prontamente responde:
- 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão;
- 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;
- mais 50% por ser o único a ter feito tudo pelo cano de escapamento...
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Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ?
Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada.
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
*****************
Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.
*****************
O que e um estudo duplo-cego?
- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...
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Jeitos de caçar
Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando... De repente de trás da moita sai voando uma ave. O clínico diz:
- Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pés de pato... grasna como um pato... Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião...
- Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato....
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza ?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
- Dê exemplos por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
- Não Manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo.
*****************
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É para você bonitão!!!...
*****************
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes:
Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca?
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CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes - "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes - "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o bebê..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes - "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes - "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes - "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o bebê..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes - "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- e uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- e uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
(a.) Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO:
Li com muita atenção a sua lista, mas acho que Você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes - Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes - Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes - Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes - Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes - Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes - Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes - Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
- Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer:
" PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes - Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes - Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes - Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes - Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes - Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes - Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes - Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
- Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer:
" PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão:
VOCÊ TINHA SOLTADO UM PUM E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR..
(a.) Sua adorada esposa.
*****************
NOTÍCIAS: BOA, RUIM E TERRÍVEL
NOTÍCIAS: BOA, RUIM E TERRÍVEL
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
------------------------------------------------------------
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
------------------------------------------------------------
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
------------------------------------------------------------
Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
-----------------------------------------------------------
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
-----------------------------------------------------------
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
------------------------------------------------------------
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu p/ sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.
*****************
Pomada Milagrosa
Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude......
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".
E assim fez. Logo depois,
TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes !
Milagre !!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!!
Já de manhã, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais....e partia atrás dela de novo... e tchan...
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:
POMADA PARA OS CALOS :
- ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI.
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Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
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Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
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Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
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Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
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Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
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Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
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Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu p/ sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.
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Pomada Milagrosa
Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: "Isso acontece"...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude......
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...
"Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".
E assim fez. Logo depois,
TCHAN!!!!!!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes !
Milagre !!!!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!!
Já de manhã, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais....e partia atrás dela de novo... e tchan...
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remédio era aquele???
Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu:
POMADA PARA OS CALOS :
- ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI.
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Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
__________________________________________________________
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."
__________________________________________________________
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
_______________________________________________________
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
___________________________________________________________
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.
Adivinhas
Porque a China tem tanta gente?
é por que eles comem com dois pauzinhos...
Por que a vaca corre atrás do carro?
Para pegar o VACO
Qual é o bicho que anda com as patas?
O pato.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta...
O que é CHEIRO VERDE?
O peido do HULK
O que a minhoca falou pro minhoco?
Você minhoquece!
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
As massas.
O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
To contigo e NÃO ABRO!
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
Desce duro e sobe mole e pingando ???
Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)
O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?
O umbigo
O que um escorregador falou pro outro?
Aqui os anos passam depressa
Animais
Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
____________________________________________________________
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,
e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu
comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele
se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um
tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
______________________________________________________________
O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:
- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
____________________________________________________________
O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto.
___________________________________________________________
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
___________________________________________________________
Bêbados
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede
um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,
e o cara nãohavia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme
e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,
mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só
essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
______________________________________________________
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
______________________________________________________
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada
carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
-Perdi meu carro... – O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
____________________________________________________
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele
que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja
de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na
Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
__________________________________________________________
Por que eu bebo?
- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres
(homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões
de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias,
em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu
como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais
infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei
lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...
____________________________________________________________-
ESTA PAGINA SERÁ SEMPRE ATUALIZADA, ATÉ MUNTARMOS O MAIOR ARCERVO DE PIADAS DO BRASIL!
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