quinta-feira, 29 de julho de 2010

NOVO DJINGO PARA AS CAMPANHAS ELEITORAIS: É TEMPO DE ELEIÇÃO BORA ELEGER UM LADRÃO, HA! (BIZ).



Atenção!
As informações contidas no texto a seguir são tidas como desproporcionais a realidade, o texto é de caráter fictício e humorístico não tendo a mínima intenção de ofender ninguém. Qualquer semelhança com a realidade e mera ironia do destino.
A musica do link citado tem essas referências:
Francisquinho dos Teclados by Didi Gravações e DJ Nildo Gravações.
Se alguém se sentir incomodado com qualquer citação, entre em contato com a equipe CDF, pelo Orkut, pelos comentários logo abaixo e se preferir envie-nos uma mensagem por e-mail:  circulodfogo@bol.com.br.
Mas antes de qualquer coisa lembre-se: O CDF É UMA BRINCADEIRA!



            Pois é turma, as eleições vêm ai, e agora vamos começar a ver os personagens dessa história, esta e a época conhecido com outono da política, nestes dias não existe erros nem defeitos, nem crime, nem furtos. O mundo da política para, e os políticos entra em outro mundo, o do marketing pessoal! Todos os bons radialistas, estilistas e marqueteiros, já estão contratados para criar o melhor e mais perfeito método de divulgação da campanha de um político, agora vocês me perguntam: E onde é que ta a grassa disso? E eu respondo: No próprio meio de divulgação da campanha de cada um! Por isso eu vou analisar a forma mais comum de um candidato divulgar a sua campanha e conseguir votos: A CARREATA! Sim ela mesma, para isso vou usar como exemplo uma que eu pude acompanhar neste ano, no sábado mas precisamente dia 24/07/10.
            Uma carreata nada mais é que um monte de carros, um atrás do outro atrapalhando o transito da cidade e acordando pobres e inocentes velhinhos e trabalhadores que tem realmente o que fazer. Esses carros são guiados por um “carro chefe” este tem uma caixa de som sobre o seu teto e dela saem musicas com letras horrendas, os chamados djingos políticos.
            Na carreata de sábado não foi diferente, porem a equipe de marketing do candidato a governador do RN devia ser formado por estagiários.
Imaginem que a letra da musica tema da carreata não falava coisa com coisa, isso mesmo nada! Será que foi “As Rugêns” quem compôs, (quem se lembra das Rugêns: acererrê há derrê...), agora me fala quem vai ter a coragem de votar em um candidato que acorda velhinhos a noite com um djingo desses: “bará bará bará, berê berê, berê berê berê bará bará bará bará...”
Em pensar que eu fui olhar essa porcaria.
            A carreata começou em Mossoró e acho que eles queriam parar em pau dos ferros. Quando e ouvi isso, eu chorei, mas não foi de emoção não, foi de pena dos pobres seguranças que vinham a pé, andaram mais de 200 km coitados. Agora Pra quê?
ELES SÃO OS LADRÕES!
Quem precisa de segurança é a gente.
            Pois é pessoal, na hora de votar primeiro observem quem dá o bom exemplo, ae vocês vão perceber que só vai sobrar o branco ali na urna eletrônica. O voto não é um direito seu, é um dever, uma obrigação! Você é obrigado a eleger um ladrão (ou não). E por isso que eu falo que não vou votar em ninguém, bom talvez eu vote em um presidente, só é dois dígitos fica fácil de lembrar. Eu só não vou votar em quem tira o meu sono! Principalmente se for com uma musiquinha idiota! Estagiários malditos!

Parabéns por ler o texto até o final, como prêmio, ganhou uma musica grátis, clique no link para ouvir ou baixar:

http://www.4shared.com/audio/A6rXOpC3/Francisquinho_dos_Teclados_Bar.htm
quem comentar ganha outra... (brincadeira podem comentar a vontade)
criado por Rayr Filho

quarta-feira, 28 de julho de 2010

AOS ESTUDANTES: ESTUDAR DÁ UM TRABALHO...


                Tem gente que se estressa com qualquer coisa e diz que a culpa é do trabalho, de certa forma eu não tiro a razão dessas pessoas, mas acho que não tem nada mais estressante do que estudar, e pra piorar quando você está trabalhando você também está recebendo dinheiro, bufunfa, dim- dim, Money, ou seja lá qual for apelido que você dê ao velho Real.
                O fato é que quando entrei na faculdade achei que seria uma moleza e de vez em quanto ainda iríamos ver gays e barangas brigando com uma gostosa de vestido curto, mas não é bem assim, Na faculdade você estuda, estuda, e na hora do lazer, continua estudando, dorme estudando, sonha com os livros e finalmente acorda para a velha rotina. E quando se estuda em duas ao mesmo tempo, você come estudando, escova os dentes estudando, começa a ver textos dentro de sua coca cola e engole uma sopa de letrinhas.         
                Eu não estou mais comendo direito nem dormindo, o tempo está tão curto, leio tanto que já posso cantar uma garota recitando Shakespeare o que é uma pena, afinal ela não ia entender nada...
Outro dia fui a um restaurante e a garçonete me perguntou: - o que o senhor deseja?
Respondi - Saber quantas moléculas existe no universo e qual é a real estrutura de um fenol aromático.
 - vou ver se tem – disse ela.
Acho que estou estudando demais vivo com a cara enfiada em um computador e quando estou dormindo meus dedos digitam estas porcarias para este blog de quinta que leva o nome do servidor junto ao seu.

OBRIGADO POR LER ESTE TEXTO ATÉ O FINAL!

CRIADO POR RAYR FILHO

domingo, 25 de julho de 2010

AS LEIS DO BRASIL!


            Nossas leis estão ficando velhas e o código penal precisa ser reformulado, os advogados estão estudando mais e as distorcendo totalmente, aquelas velhas palavras têm significados inumeráveis que fazem advogados transformarem o que podia ser uma prisão perpetua em uma ordem de soltura. A verdade e essa: as nossas leis são criadas para proteger os marginais infratores que tem muito dinheiro, pois é mais fácil um pobre ser preso porque roubou um pão para se alimentar do que um maldito político que rouba milhões dos nossos bolsos sem nenhuma precisão.
            Neste momento um homem está sendo julgado. No tribunal se encontra o Juiz, o promotor, o acusado, a vítima e seus respectivos advogados.
- Senhor Zé Coitado Pobre Pereira, pode se pronunciar.
- Bom, eu estava andando com minha sacola de latinhas, aí, começou um tiroteio, eu corri pra casa e vi quando aquele homem mirou uma arma em minha direção e atirou, ele botou pra matar!
-Então o senhor viu uma troca de tiros e foi passar bem no meio?
-É... Foi quase isso...
-você está errado! Como uma pessoa se depara com um tiroteio e corre pra cima? Não to acreditando no que estou ouvindo. Bom então vamos ouvir o acusado.
            O homem levanta-se e diz que o seu advogado falará em seu lugar – O advogado vai ate o centro do tribunal e prepara o discurso:
- Meritíssimo, meu cliente é inocente. Ninguém pode provar que foi ele quem atirou nesse aí...
- Na verdade pode sim – Interrompe o juiz que continua – O seu Zé nos mostrou 200 fotografias digitais e em alta definição super nítidas fotografadas do momento exato em que seu cliente disparou um tiro vindo em sua direção, juntamente com as fotografias ele me entregou 2 horas de vídeo em HD e 3D, 4horas com uma câmera super lenta que nos mostra perfeitamente a bala saindo de uma pistola da mão de seu cliente e o acertando em cheio.
- Mas isso não pode ser usado como prova.
- Por que não?
- Meu cliente não autorizou nenhuma foto, e fazer uso da imagem alheia é crime! Eu peço que vossa excelência retire essas imagens dos laudos do processo.
- Pedido aceito, as imagens não contaram como provas no processo!
- Muito bem – retoma o advogado - meu cliente é um homem trabalhador, tem uma empresa de sucesso chamada “BOCA S/A”, não tem porque ficar atirando nos mendigos atoa, agora esse Zé pereira aí deve ser punido, por calunia e difamação, além de uso indevido de imagens, divulgação das mesmas sem direitos autorais e ainda desobedeceu as normas de segurança exigida pela policia federal. Obrigado!
- Muito Obrigado. E o Senhor seu Zé, O que tem a nos dizer em sua defesa?
- Como assim? O acusado é ele não eu. Eu levei um tiro passei 3 meses no hospital, o 1° mês foi só na fila do SUS e estou paraplégico, não cometi crime algum.
- Ok, já estou com a decisão: O Dr. Alberto Rico Poderoso do Dólar foi considerado inocente pelo júri. E o senhor Zé Coitado Pobre Pereira foi condenado pelos crimes de calunia, difamação e uso indevido de imagem alheia.


TEXTO CRIADOPOR RAYR FILHO
SE COPIAR CITE A FONTE.

sábado, 24 de julho de 2010

MAIS UM VIDEO EXCLUSIVO DO CIRCULO DE FOGO!

Futebol é uma paixão nacional, não sei porque mas a maioria dos homens Brasileiros adoram essa arte de brincar com as bolas! na minha opinião o futebol é uma piada,  Pensando nisto e em você que gosta ou que não gosta deste esporte o CIRCULO DE FOGO cria o mais louco sucesso da Internet; uma transmissão da TV CDF com de Gildo Costa e do Rayr Filho na Narração!
OS PIORES LANCES DE TODOS OS TEMPOS DO FUTEBOL MUNDIAL
ASSISTAM É EXCLUSIVO:


para uma melhor visualização aconselhamos assistir o video em tela cheia.
Obrigado!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

3ª GUERRA MUNDIAL


            Já sabemos que a 3ª e ultima guerra mundial não será mais entre os EUA e a URSS (atual Rússia) é que eles estão até amiguinhos ultimamente. Talvez se existisse mesmo uma 3ª grande guerra não sobraria ninguém para tentar uma quarta, pois nem o Brasil escaparia, afinal, ficamos muito metidos depois que o Obama elogiou o nosso presidente e com certeza vamos ajudá-los, porem, que irá nos ajudar? (o chapolin colorado!). Com certeza vai cair uma bomba atômica sobre nossas cabeças, um presente da Coréia do Norte, claro, eles gostariam de atingir a região sudeste ou centro oeste do nosso país, mas como nos temos sorte, vai haver um erro com os supers GPSs Japoneses e a bomba vai cair no nordeste. E claro que os orientais vão ficar arrasados: “Puxa não destruímos nada”.
            O exercito norte americano saberá de tudo que acontece com seus inimigos grassas aos seus avançados satélites espiões, já aqui no Brasil, os correios vão fechar e teríamos informações curtas grassas aos nossos treinadissimos serviços de pombos correio. O Japão nos atacaria com um exercito enfurecido de robôs, e o nosso exercito roubaria as armas dos traficantes para nos defender.
            Acredito também que os países não são tão burros a ponto de quererem guerrear, portanto, poderia sim existir um 3ª guerra mundial, mas não entre nações e sim entre povos e espécies. Com base nisto, cientistas de todo o mundo pesquisaram e criaram uma espécie de “tabelinha da guerra”, onde só os mais fortes venceram:


TERAPEUTAS    X   PSICÓLOGOS

HOMOSSEXUAIS   X   BARATAS

MC DONALDS   X   CUBANOS

OBESOS   X   ATLETAS

GLOBO  X  RECORD

Em quem você aposta?



TEXTO CRIADO POR RAYR FILHO
SE COPIAR FAVOR CITE A FONTE


 

sábado, 17 de julho de 2010

A REAÇÃO DE QUEM VER O VIDEO DO GILDO:

QUANDO COLOQUEI O PRIMEIRO VÍDEO DO GILDO NESTE BLOG EU NÃO ESPERAVA QUE ESTE FOSSE FAZER TANTO SUCESSO. MAS, O SUCESSO FOI TANTO QUE AS PESSOAS FICAVAM ME PERGUNTANDO QUANDO SERIA A PRÓXIMA APARIÇÃO DAQUELE SER.
NUMA ENQUETE FEITA NO ORKUT DO CIRCULO DE FOGO, AS PESSOAS PEDIRAM PARA QUE GILDO VOLTASSE, COM ISSO A EQUIPE CIRCULO DE FOGO ENTRETENIMENTO SE REUNIU SEM QUE O GILDO SOUBESSE E CRIAMOS O MAIS NOVO SUCESSO DA WEB! "AS REAÇÕES DAS PESSOAS AO VEREM O VÍDEO DO GILDO", QUE VOCÊS PODEM CONFERIR AGORA:

UMA VIAGEM A LUA

http://zooa.files.wordpress.com/2009/08/moon-landing.jpg

 
                Durante um tempo quente e ao mesmo tempo glacial, duas nações se cutucavam com uma vara curta a fim de descobrirem quem poderia dominar o mundo, estamos falando da guerra fria. Neste período em que os edredons estavam em falta, o que não faltava era gente esquentando cabeça para colocar um projeto super avançado em pratica. Os Estados Unidos da America e a antiga União das Republicas Socialistas Soviéticas, faziam inveja uns aos outros e vez ou outra apontavam mísseis entre si, um dedo socado no gatilho ou uma mão boba poderia provocar um dos maiores confrontos da história. A guerra fria deixou o mundo fervendo juntamente com a população dos dois países que tremiam de medo.
                Depois de uma introdução digna de um aluno primário e inúmeros trocadilhos com “guerra fria” vamos falar de um acontecimento só: A viagem do homem a lua. Na exploração do cosmos a URSS saiu na frente mandando um homem pro espaço. Os nortes Americanos por sua vez não se conformaram e empurraram um punhado para lua. Deve ter sido a mais polemica e empolgante viagem de Neil Armstrong, lá ele se divertiu falou frase bonita fotografou os companheiros, pulou em câmera lenta se esbaldou, eu pensei: “Esse povo parece que nunca foram pra lua”. Mas, o Brasil também participou desta conquista! Foi daqui a água dos astronautas Americanos. Os Soviéticos não se conformaram, nem eu! O Brasil só participou com água... Logo começou a surgiu rumores que a União soviética havia mandado homens pra Júpiter, marte, etc.
O que ninguém desconfia é que o Brasil também colocou um homem em solo lunar. Enquanto nos EUA a NASA comandava as missões espaciais, os Brasileiros contavam com a ANAAENB (Associação Nacional de Aviação Aérea e Espacial do Nordeste Brasileiro) e o Homem que elaborou, testou, tripulou e pilotou o foguete foi o sábio jovem cientista e filósofo analfabeto, Sr. Urutimario, ele era bem jovem nesta época mas já fazia suas estripulias, tanto é que na sua nave escreveu: “Mesmo que isso não dê um pequeno salto para um homem, já é um grande vôo para o nordeste” o Cientista mediu, calculou e arquitetou o projeto, fez de tudo para que ele saísse do papel, ou melhor, do chão quente e seco do sertão nordestino. Foi nesta época ainda que o jovem elaborou e formulou a “teoria do desligamento nordestino” na qual a região teria que ser independente do resto do planeta devido fatores climáticos pois segundo ele as 4 estações do ano Nordestinas são diferente das  de todo o mundo: verão, calor, quentura e murraça.
Vejamos a comunicação dos criadores da missão espacial brasileira:
--- Seu Urutimario como vamos nos comunicar?
--- Eu ti mando carta ora!
--- Mas senhor, na lua não tem correios
--- ô seu burro, eu escrevo a carta e jogo lá de cima!
--- Senhor é muito longe e a gravidade de lá é pouca, a carta não vai chegar até aqui.
--- Você por um acaso, já foi lá?
--- Não, mas...
--- Então fique calado!
--- seu Urutimario temos que preparar um traje especial.
--- Pra quê?
--- No lado claro da lua a temperatura é elevadíssima.
--- Ô criança, eu moro no Nordeste, você acha que eu não to acostumado com isso!
                Os dois engenheiros trabalharam meses construindo o tal foguete que levaria o primeiro homem a lua. Quando começaram a calcular como seria a volta da nave para a terra, Urutimario mandou que começasse os preparativos para viagem, porque segundo ele o difícil era chegar lá.
--- Tudo pronto seu Urutimário?
--- Prontíssimo! Eu conto daqui de dentro, certo?
--- Perfeito!
                Como ninguém sabia contar mesmo deixaram essa tarefa para o filosofo que começou do 7  sua contagem regressiva:
--- Vamos lá: 7, 6, 48, 254, 12, 25, 2, 3, 8, 450, 21, 11, 1!
                Os engenheiros acenderam o estopim, e pum! A nave começou a subir em uma velocidade de 2 km/s , a partir desse dia ninguém soube mais o que aconteceu, somente após 2 anos Urutimário aparece contando a sua experiência:
--- Eu subi e cheguei até a lua, lá eu corri e pulei em câmera lenta. Foi uma pena eu não ter levado nenhuma bandeira do Brasil para por junto com a dos EUA, na queda eu peguei carona com um Boeing Americano, sem dinheiro e passaporte me mandaram de volta pra cá.
--- Mas senhor lá existe vida?
--- Sim apareceram umas pessoas estranha que achavam que eu era um E.T. e me perguntaram de que eu era feito, onde eu morava e como eu vivia aqui no nordeste, só que quando eu os contei começaram a chora e saíram falando: “avisem aos outros que no nordeste não existe vida...”

CRIADO POR RAYR FILHO
SE COPIAR, CITE A FONTE POR FAVOR
www.circulodf.blogspot.com



sexta-feira, 9 de julho de 2010

DIVUGAÇÃO:

ACREDITAMOS QUE PARA O NOSSO BLOG ALCANÇAR O AUGE DO SUCESSO É NESSESÁRIO MUITA DIVUGAÇÃO.
PARA ISSO O CIRCULO DE FOGO MONTOU A CHAMADA: "OPERAÇÃO DO MARKETING"
CONTRATAMOS UMA EQUIPE DE ESPECIALISTAS EM PROPAGANDAS, ALUGAMOS UM ESTUDIO DE ULTIMA GERAÇÃO, ATORES DE PONTA E CRIAMOS A NOSSA PRIMEIRA CHAMADA.
NESTA CHAMADA CONTAMOS COM A PRESENÇA ESPECIAL DE UM DE NOSSOS ATORES.

O CIRCULO DE FOGO ENTRETERIMENTO JUNTAMENTE COM O ESTUDIO MÓVEL WEB CAM APRESENTA NOSSO PRIMEIRO VIDEO

terça-feira, 6 de julho de 2010

PRA QUÊ SERVE A MATEMÁTICA?

                 Na minha nova série de postagens vou citar e comentar as coisas mais inúteis que do nosso dia...
coisas essas tão imprestáveis que nós poderíamos conviver até mais felizes sem elas.
Para começar questionarei o “pra quê” da Matemática?
Quem aqui nunca desejou degolar um matemático?
Eu próprio pensei em fazer uma série de contos sobre matemáticos, mas achei que ficaria aterrorizante demais pra postar em um blog de tema humorístico.
A matemática é só mais uma das dezenas de ciências inúteis que somos obrigados a conviver, infelizmente, até o resto dos nossos dias de vida.
Eu já cheguei a me perguntar, o que Pitágoras tinha na cabeça? Será que era cocô?
Por quê o que leva uma pessoa a formular um teorema que não serve pra merda nenhuma. Porquê não serve pra simplesmente nada. Ou será que serve?
Certamente eu devo me redimir e falar que, alguns assuntos dessa disciplina é muito importante pra nossa vida sim, como por exemplo: somar, subtrair, dividir, multiplicar e só! Eu só preciso disso pra viver bem com a sociedade...pra que que eu vou precisar, por exemplo, de uma função injetora? Onde eu vou usar uma inequação do 2° grau.
Eu viajo pra lua no dia em que eu for no mercado e perguntar “quanto é um quilo de carne” e o vendedor me responder: “é 365-X+85/n{652avbt58Yg} maior que 0.”
                             65848631548
Que porra é essa! Isso não existe meu! O mundo está tentando deixar as coisas mais simples pra gente, ae vem um matemático e atrapalha tudo. Eu só queria saber quem foi o filho da p**a que inventou essa b*sta.
A cada dia que passa eu me surpreendo mais com a Matemática, eu vejo meus professores todos tão dedicados se esforçando ao máximo leva aquilo tão a sério estudaram tanto, Mas se alguém perguntar: – professor onde eu vou usas um polinômio de newton no meu cotidiano?
Ninguém vai saber a resposta, simplesmente porque você nunca vai usar! Minha avó nunca usou! Eu nunca usei, pelo menos na prática não.
-AGORA VAMOS REFLETIR- se não serve pra nada, porque alguém foi lá e criou!
O que newton tem na cabeça?. Se ninguém precisa, não criem mais nada pelo amor de Deus.
Voltando a falar de Pitágoras, o seu teorema diz o seguinte:
“A soma dos quadrados dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa”
Baseado neste teorema eu formulei algumas teorias sobre o momento exato que o estudioso falava essas palavras.

1ª- Pitágoras não era um matemático e sim um pedagogo, neste momento ele criava um trava-línguas para brincar com seus aprendizes.
ou
2ª Pitágoras era um jovem viciado em redes sociais, neste momento ele estava misturando letras e palavras para criar uma super senha anti-hacker para seu Orkut.
ou
3ª Pitágoras estava usando drogas, neste momento ele delirava não estava falando coisa com coisa.

Valeu pessoal!!!


Criado Por Rayr Filho
se copiar favor cite a fonte:
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ESSA POSTAGENS FOI PATROCINADA POR:
ESTUDIO MÓVEL               
SEU ZÉ
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aqui sua foto sai na hora
http://3.bp.blogspot.com/_8zi1Uz4FbKI/SYCOfY6bBnI/AAAAAAAADVk/9zmrfJNC2Ys/s400/voti.jpg

quinta-feira, 1 de julho de 2010

O INTERNETÊS

         Está em expansão uma nova linguagem, uma língua que não precisou de “torre de babel”, mas sim de torres de transmissão, estou falando do internetês... O quê?!..
Você não sabe o que é o internetês!?... eu não estou acreditando... Bom, o jeito é explicar então:
O internetês é aquelas palavrinhas abreviadas  que não tem nada a ver com a gramática portuguesa, ou seja, enquanto os países fazem convenções para melhor o nosso português, deixá-lo mais coerente e padronizado; você quer destruí-lo!...
 Agora que todo mundo já sabe o que é o internetês eu vou confessar: esse negocio é bárbaro, é muito bom, chega a ser até “foda” de tão bom que é, o problema é que ainda não é tão padrão. Esse novo idioma ainda é tido como vulgar... mas vamos mudar isso!
Imaginem o quanto de folha de caderno iríamos economizar escrevendo apenas palavras abreviadas na escola,
e mais! não precisaríamos mais assistir aulas de Português, hurru!! com o internetês nunca se escreveu tanta consoante juntas, as letras “k”, “y” e “w” hoje são as letras mais usadas na net, vejam: “eu kero q você vá lá em kza “hj” p/ “gnt” cmvrsar vlw” isso é fantástico, e muito escroto, também chega ao nível foda de tão escroto que é, esse assunto é tão polêmico, que o primeiro vestibular que fiz, lá na UFRN o tema da pedação foi justamente esse.É por isso que eu amo o internetês, a minha nota foi a mais alta, não sei se foi porquê eu escrevi muito errado e eles acharam que era proposital, sei lá... povo louco esse!
          Mas é sempre bom lembrar que essa linguagem não deve sair da tela do computador, mas, se você é aquele gordinho engraçadinho que todo mundo detesta, daquele tipo que quando...espere ai! vou mudar o foco: se você é aquele cara malhado cheio de músculos que ningu... quer dizer que todo mundo detesta, só escreva palavras abreviadas... é, cheque na escola e dê uma de engraçado, use o internetês. Na hora de escrever um oficio, internetês nele; quer escrever uma cartinha romântica, use o internetês; vai escrever pra vovó de 80 anos, ora! Internetês é claro.
O q eu kerndo dzer p v6 dsd q começei: v6 tm “k” mneiras d scrvr... aí, vai usar a + dfcil.
Use a + fácil, o intrnêtz é claro.


CRIADO POR RAYR FILHO
SE COPIAR CITE A FONTE POR FAVOR
www.circulodf.blogspot.com

ATENÇÃO, O TEXTO ABAIXO “MINHA PATRIA” TAMBÉM É DE AUTORIA DE RAYR FILHO
SE COPIAR CITE A FONTE.

MINHA PÁTRIA



        Eu sempre gostei de escrever contos, cronicas, coisas engraçadas que acontece no dia a dia. Me sinto bem fazendo isso, criando personagens, piadas, lendo gibis educativos, se é que existe gibi educativo. o fato é que eu nunca dei o devido valor as minhas origens, minha cidade natal, o lugar onde moro; esse lugar se chama Marcelino vieira!. Sendo assim vou analisar esta cidade em todos os seus principais aspectos, citando exemplo.

*Atenção as informações contidas no texto a seguir é tida como desproporcionais a realidade, o texto é de caráter fictício e não tenho a mínima intenção de ofender ninguém.
Qualquer semelhança com a realidade e mera ironia do destino.


MARCELINO VIEIRA
VOCÊS NÃO IMAGINAM COMO O DESTINO É IRÔNICO

A cidade de Marcelino Vieira fica localizada no interior do RN, melhor classificando é o nordeste do nordeste. Aqui quase não tem indústrias ou fábricas, apenas poucos comércios e muita lan house, a concorrência não é grande a cidade é pequena por isso costumo dizer que nós temos o voto mais barato do mundo, a maioria (e põe maioria nisto) das pessoas são pobres não tem emprego e não podem produzir, sem meio de produção a única coisa que tem é o voto e na hora da precisão vende. Como eu já havia citado o voto fica baratinho a concorrência é pouca:
TEMOS 7MIL HABITANTES E ALGUNS METROS QUADRADOS DE CHÃO, 1 PREFEITO, 9 VEREADORES QUE EU NÃO OS CONHEÇO.
Para vocês terem uma ideia caros leitores eu nunca vi o prefeito dessa cidade. Até os meus 7 ou 8 anos de idade eu achava que o prefeito fosse uma espécie de ser divino que o povo votava o elegia e ele desaparecia, ficava invisível talvez, mas ele retornava ao seu estado normal de 4 em 4 anos, uma vez eu perguntei a minha avó:
porque vocês odeiam esses homens” ela me respondeu: “Filho a gente gosta deles, é por isso que votamos neles” eu ainda sem entender falei o seguinte: “Puxa se exilar uma pessoa por 4 anos fosse gostar , eu não quero que a senhora goste de me não!”
Algum tempo depois eu vi que eles se exilavam em lugares bem confortáveis.
Hoje eu sei que não é bem assim os caras lá são pagos para administrar a cidade, comprar mansões, carros importados, jatinhos, e roubar um pouco dos cofres públicos.
Outro fato que faz Marcelino Vieira sair na frente mais uma vez é a incrível falta d'Água. Nessa cidade se faz rodizio de água, é! Aqui na minha casa só chega água a noite, e quando o sol começa a clarear a água começa a faltar. Mas, isso daí da pra aquentar o que não dá é a gente passar meses sem água nenhuma e ainda vem os malandros da CAERN cobrarem o dobro da conta por um mês que a população nem consumiu... são uns filhos da mãe mesmo. Eu passei dois meses tomando banho com o auxilio de um pincel, Sem contar que a água daqui desafia todos os princípios da ciência, pois ela tem cor, sabor (ruim) e odor (ruim também). Para fazer esse teste eu fui até um colégio público beber a água de lá e constatei que era servido cloro aos alunos.
Na educação, minha cidade é um exemplo a ser seguido (Na verdade e seguido sim), pois, se não levarmos em conta a falta de estrutura de algumas escolas, a má qualificação de alguns educadores (principalmente no ensino de pedagogia das áreas rurais) e o resto dos problemas, tá tudo perfeito.
Quando eu falo que a minha cidade é única eu num to de brincadeira não, eu posso dar 100 exemplos disso, o saneamento básico é um deles. Pois aqui, ao contrario do resto do mundo, não temos lixões e esgotos dentro dos rios, pelo contrario, nós temos, RIOS DENTRO DE ESGOTOS E LIXÕES. Nos temos barragens inteiras formada por esgotos.
Do ponto de vista socieconômico a nossa pirâmide social seria organizada mais ou menos assim:

No topo estaria a nobreza, a burguesia, ou seja os políticos, a menor parte da população
logo abaixo deles estaria, os comerciantes: donos de bodegas ou lan houses, bares (vendedores de whisky pirata).
Abaixo desta classe, vem outra que está surgindo recentemente, as revendedoras do AVON
logo abaixo, vem a classe das pessoas que movimentam a economia, os coitados dos aposentados e pensionistas do INSS.
Abaixo deste (infelizmente... mas, existe!) é a classe dos proletariados, também conhecidos como escravos, trabalham para os comerciantes e ganham um salário de mais ou menos R$ 50,00 por mês, essa é a média.


                                                                               
                                                                  
                                                  políticos (uns 2 ou 3)                              
http://www.amplamercados.com.br/img/detalhes/p2.gif 
                              
  comerciantes

revendedoras do avon

Aposentados e pensionistas do INSS





proletariado, desempregados, vagabundos, eu, etc




CONTUDO TEMOS QUE TER ESPERANÇA E VERMOS AS COISA PELO LADO BOM (SE É QUE há LADO BOM BOM NISTO), POIS PODERIA SER PIOR...
POR EXEMPLO, AQUI NÃO TEM TERREMOTO, NEM HORÁRIO DE VERÃO ( TAMBÉM NEM PODERIA, EM ALGUNS LUGARES DA CIDADE NEM ENERGIA ELÉTRICA TEM).